Archive for November, 2009

7 decembrie, pe seară (varianta G)

November 30, 2009
  • Vadim apare în pulover la TVR și întrerupe transmisiunea în direct cu un memorabil discurs care începe cu un electrizant “Fraților, Dictachiorul a fugit”
  • Traian Băsescu este identificat în Portul Constanța, în timp ce încerca să se îmbarce pe un pachebot cu destinația Noua Zeelandă
  • EBA este adusă în cătușe Dolce&Gabbana la Antena 1. Elena Udrea, aflată în studio, îi arde o palmă peste bot, apoi o zmotocește de păr până o transformă în Miss Spărietură. Elena Băsescu mărturisește că Traian Băsescu a trimis-o în Parlamentul European
  • Prigoană își trece averea pe numele Adrianei Bahmuțeanu, apoi divorțează a enșpea oară de ea
  • Nașul realizează emisiunea “O seară în sânul familiei Geoană”
  • La “Sinteza Zilei”, Gâdea, Stan, Badea și Ciutacu se pișă în direct pe un portret al lui Traian Băsescu. Portretul arde de parcă ar fi fost stropit cu acid
  • Johannis este numit premier. A doua zi este revocat, iar în locul lui va fi numit Ion Iliescu
  • Vanghelie anunță desființarea sectoarelor 1, 2, 3, 4 și 6 și unirea lor cu sectorul 5 care urmează să se numească “Sectorul V”
  • Adrian Năstase își anunță candidatura pentru postul de Comisar European pe Justiție
  • Patriciu și Vântu cad de acord să realizeze o fuziune a trusturilor de presă Realitatea și Adevărul. Noua companie se va numi “Adevăr și realitate”
  • Adrian Sârbu postează un film pe Youtube în care râde cinșpe minute pe ceas
  • Dan Voiculescu își vede visul cu ochii: își mărită fetele. Apoi anunță că va deveni ministrul economiei, finanțelor, agriculturii, resurselor și energiei în noul Guvern Johannis
  • Sorin Roșca Stănescu devine Președintele Agenției Naționale de Integritate
  • Dinu Patriciu anunță achiziționarea companiilor OMV, MOL și INA și crearea celei mai mari companii petroliere din Europa Centrală și de Est, numind ca următoare ținte de achiziții companiile Total, Shell și BP
  • Sorin Ovidiu Vântu este numit Guvernator al Deltei Dunării
  • Mircea Geoană își numește soacra Ambasador în SUA
Advertisements

7 decembrie, pe seară (varianta B)

November 30, 2009
  • Dan Voiculescu rupe alianța cu PSD și convoacă un congres extraordinar al PC prin care să ceară “unirea cu țara”, respectiv integrarea în PD-L
  • “Sinteza Zilei” face o ediție extra-super-arhi-ultra-specială. Au dispărut pupitrele din studio. Gâdea, Badea, Stan și Ciutacu sunt așzați în semicerc, în genunchi, posternați. Rămân așa pe tot parcursul emisiunii, care se intitulează “Iartă-ne, suntem niște câini bolnavi de jigodie care am mușcat mâna care ne-a hrănit”
  • Gâdea anunță că “Sinteza Zilei” se va numi de-acum înainte “Iertăciunea Zilei” și că formatul va fi de spovedanie în direct a diverșilor păcătoși
  • Valentin Stan dă foc în direct laptop-ului. Se oferă să-i citească în fiecare seară lui Traian Băsescu câte o poveste, înainte de culcare.
  • Victor Ciutacu publică pe blog un “Apel la lepădături” în care le recomandă tuturor celor care într-un moment sau altul l-au “executat” pe Traian Băsescu să ia măcar 1 an de pauză, din decență. În ceea ce îl privește, declară că renunță la presă și că a acceptat postul de purtător de cuvânt al Președintelui Botswanei.
  • Mircea Badea face prima emisiune “În gura mă-tii”. Emisiunea are un format foarte simplu: Mircea primește MMS-uri cu pozele a diverși cetățeni, iar el îi face cum îi vine la gură
  • Dinu Patriciu semnează actele pentru achiziția unei flote nou-nouțe pe care urmează să o doneze României
  • Sorin Ovidiu Vântu îi vinde pe 1 euro trustul Realitatea lui George Constantin Păunescu
  • Radu Mazăre cere azil politic în Cuba, iar Ion Iliescu în Coreea de Nord
  • Adrian Sârbu postează un film pe Youtube în care râde cinșpe minute pe ceas
  • Adrian Năstase  își inaugurează biroul de export-import din Shanghai, China
  • Vanghelie se îmbată ca un porc și dă foc Ferentariului
  • Geoană apare la discursul de acceptare a înfrângerii cu un ochi vânăt. Dă o explicație confuză cu o clanță de la ușă care i-a intrat intempestiv în raza vizuală
  • Crin Antonescu îi cedează funcția de Președinte al PNL Elenei Udrea
  • Johannis îl  sună pe Băsescu. Primește reject.
  • EBA îl anunță pe Traian că s-a căsătorit în secret de 3 luni cu Syda și că urmează să devină bunic
  • Emil Boc este identificat în stare avansată de ebrietate pe statuia lui Avram Iancu din Cluj-Napoca, cântând răgușit “Și-altă dată / O s-o facem și mai lată”.  Echipa SMURD reușește cu foarte mari eforturi să-l dea jos abia a doua zi de dimineață
  • Monica Iacob Ridzi organizează o conferință de presă în care anunță că justiția s-a pronunțat în cazul ei după cum urmează: se va organiza un meci de K1 între Cătălin Tolontan și campionul mondial en-titre; dacă Tolontan câștigă meciul, înseamnă că ea e vinovată și va face pușcărie; dacă Tolontan pierde, asta e

Fă-mi ce vrei, dar nu mă-njura de mamă!

November 30, 2009

M-au chemat cei de la Intercontinental să le “primenesc” fațada de sărbători. Cei care au trecut astăzi prin Piața Universității, m-au putut vedea și admira în acțiune. Exact, punctul ăla mic dar musculos, agățat în coardă la Inter eram chiar eu.

La restaurantul de la etajul 17 am văzut-o pe Sulfina Barbu. Tanti aia care e șefa femeiurilor (te pup Elena, poate reușim să ne vedem până pleci, da?) din PD-L și care a fost ministresă la un moment dat. Era la masă cu un individ cu o mutră cam dubioasă. Discutau aprins și tipul îi tot arăta o foaie de hârtie. Mă știți doar, sunt agil ca o panteră și curios ca o maimuță, așa că mi-am scos ocheanul cu lentile Zeiss din buzunar și m-am benoclat (huh? și dacă aveam ochean ce, se cheamă că m-am “ochenat”?) la bucata de hârtie. Titlul m-a făcut mega curios (“Înjurături manifestație 1 Decembrie”), așa că am focalizat pe buzele celor doi comeseni. Ți-am spus că unul din talentele mele multiple (poate cel mai mic) este cititul de pe buze? Nu? Ei bine, tocmai ai aflat.

Nu pot să-ți redau mot-a-mot discuția, că mai trebuia să mă fac că rindeluiesc și geamul, ca să nu dau de bănuit. Dar în rezumat, tipul susținea că la manifestația de 1 Decembrie din București, PSD-ul o să aibă niște oameni plasați prin mulțime care o să facă strige lozinci antibăsesciene (simți cât de măiastru am evitat majuscula? dacă ar fi după mine, mi-aș da Nobelu’ dă literatură vreo douăj dă ani la rând). Și că astfel PSD-ul o să încerce să mobilizeze mulțimea împotriva lui Băsescu. Sulfina zicea că numa’ să încerce, că ei au oameni câtă frunză și iarbă la manifestație și că o să-i sugușeze pe toți cei care ar îndrăzni să facă așa ceva. Nenea insista că trebuie ieșit în presă cu povestea, că e mai sigur să fie dejucat astfel planul cel diabolic. Că nu ar da deloc bine dacă s-ar crea vreun eveniment, că toate televiziunile vor fi acolo și că – citez – “asta ar mai lipsi acum, când orice vot contează”. Sulfina nu părea foarte convinsă, dar în cele din urmă a promis că “vorbesc cu știi-tu-cine”, a luat hârtia de la tip și s-a cărat.

Cam asta vroiam să împărtășesc cu voi. Să fiți preveniți în caz că…. Ce? Aaa, sloganurile? Da, uite câteva de care îmi aduc aminte:

EBA Președinte

Câte-un Boc, Boc, Boc / Până toți ori face-face poc!

Nu vrem bani, nu vrem valută / Vrem ca Udrea să ne fută!

6! Pleacă Băsescu!

Azi un leu la CEC depui, mâine el va face Puiu Popoviciu

Videanu și Berceanu / Bordura și Asfaltul

Ridzi Prim-Ministru!

Poze netrucate cu Mihaela Rădulescu goală!

November 29, 2009

Cică i-a spart cineva telefonul lui Oțil și a pus pozele găsite aici.

Băsescu are penis* captivus

November 29, 2009

Coana Obsesia a făcut vaginită pe bază de atac de panică și l-a prins pe Mariner cu muștiucul în socoteală. Și acu’ nu mai vrea să-i dea drumul. Specialiștii susțin că un astfel de fenomen, deși rar, este total impredictibil, motiv pentru care și în zilele următoare ne putem aștepta la aceeași situație maro.

(*)îmi scrie un suporter pe google telepat: “bă, măcar băse are cu ce”

Udrea a sunat iar la radio

November 28, 2009

Ca să facă o dedicație:

“Pentru Traian, să știi că vom fi întotdeauna alături de tine, orice ar fi și orice s-ar întâmpla. Tu ești Căpitanul nostru!”

 

Interviu cu un bampir

November 28, 2009

N-a vrut din prima. N-a vrut nici din protv.

A trebuit să-l ameninț că Bodo o să o îmbârlige din nou pe Ioana. Mi-a râs în nas la telefon “hă-hă-hă, de parcă Bodo ar putea să bage vrăjeală la comandă…. s-a însurat din nou, are…”. I-am povestit în două vorbe cu ce mi-e dator Bodo. L-am simțit cum l-a luat înghețul. “Bine, te aștept mâine la sediul de campanie. 10 minute, nici o secundă în plus”.

Futacu: Ați dat?

Băsescu: N-am dat. Dimpotrivă, am luat.

Futacu: Eu vă întrebam de mită.

Băsescu: A, credeam că mă întrebați de treaba cu copilu’…

Futacu: Ajungem și acolo imediat. Deci, ați dat mită?

Băsescu: Cui?

Futacu: Oricui. La medici, la polițiști, la vameși…

Băsescu: Domnu’….

Futacu: Futacu. Victor Futacu.

Băsescu: Domnu’ Futacu, mărturisesc că nu înțeleg întrebarea ‘mneavoastră. Ce relevanță are faptul dacă Băsescu a dat sau nu mită cuiva?

Futacu: Dar de ce vorbiți de dumneavoastră la persoana a III-a?

Băsescu: Poftim?

Futacu: Ați spus “…ce relevanță are faptul dacă Băsescu a dat…”. Tehnic vorbind, asta se cheamă “a vorbi la persoana a III-a despre sine”. Iar în limbaj de specialitate, probabil că se numește narcisism. Vă iubiți mult, domnule Băsescu?

Băsescu: Aș spune că mă iubesc normal…

Futacu: Nici nu v-am întrebat dacă vă iubiți cu perversități. Apropo, cât timp stăteați pe mare, cum vă rezolvați problemele sexuale? Masturbare sau homosexualism?

Băsescu:

Futacu: Repet întrebarea…

Băsescu: Nu, nu e nevoie, v-am înțeles perfect…. Hmmm…. masturbare, dar rar… De regulă, așteptam până la prima escală.

Futacu: Dar de ce, aveți ceva împotriva homosexualilor?

Băsescu: Nu, nu, vedeți, eu…

Futacu: Mă gândeam că încă de la o vârstă fragedă ați stat mai mult printre băieții: liceul din Constanța, Institutul de Marină, apoi atâta vreme pe mare… homosexualismul ar fi fost mai mult decât firesc. Doar dacă, așa cum ziceam mai devreme, nu cumva aveți ceva împotriva homosexualilor.

Băsescu: Vă spun foarte hotărât că nici vorbă de așa ceva. Să spunem doar că.. hm… am alte opțiuni.

Futacu: Am înțeles. V-a spart cineva rozeta când erați tânăr. Dar făceți-mă să înțeleg, vă rog, ce legătură este între treaba asta și Iliescu, Hrebenciuc, Vanghelie sau mogulii Patriciu, Vântu și Voiculescu? Au fost de față și n-au intervenit, sau dimpotrivă, au participat activ?

Băsescu rămâne interzis câteva momente. Clipele se scurg încet, încet, precum un dric care urcă pieptiș la deal. Apoi îl văd cum i se împăienjenesc ochii de lacrimi. Face eforturi inumane să se controleze. Dar cu prima lacrimă care i se rostogolește pe obraz se duce dracului și stăpânirea lui de sine legendară. Izbucnește în plâns. Nu cred să mai fi văzut un bărbat care să plângă așa nici măcar în filmele indiene. Îi dau batista mea. Îmi mulțumește printre sughițuri, se șterge la ochi, apoi își suflă nasul cu putere.

Băsescu: Nici nu știți… ăăăă… cât de greu mi-a fost… ăăă… să țin toate lucrurile astea în mine… ăăă… atâția ani… ăăă… de 42 de ani trăiesc în suflet cu grozăvia din noaptea aia…. în liceu eram șapte prieteni nedespărțiți: Băsescu, Iliescu, Hrebenciuc, Patriciu, Vanghelie, Vântu, Voiculescu… n-au nici o legătură cu cei pe care îi cunoașteți, e doar o coincidență de nume… de fapt, trei dintre ei nici nu se mai află printre noi, au pierit pe mare… ni se spunea “cei șapte submarini”, că dormitorul nostru era chiar sub camera pedagogului, domnul… mă rog, pe vremea aia tovarășul Marin… bine, se mai găsea câte unul din anii mai mici să strige în urma noastră “loc la dană, vine flota!” când ne vedeau pe toți șapte împreună, dar niciodată nu îndrăzneau deschis în față, nu, în față ni se spunea totdeauna “cei șapte submarini”… chiar și profesorii începuseră să ne strige așa: “cei șapte submarini, pas alergător la tablă”… într-o noapte de noiembrie… împlinisem doar de câteva zile 16 ani… abia ce adormisem, îi lăsasem pe ceilalți șase la un pocker îndrăcit cu directorul, că eu pierdusem toți banii de acasă plus vreo douăzeci de sticle de vin aduse de unchiu-meu… așa, deci dormeam, când deodată simt cum mi se urcă o mână febrilă pe picior… mă trezesc instantaneu… era Iliescu, aplecat asupra patului meu… “Trăienuț, Trăienuț, am pierdut tot, tot, ne-a curățat directorul!”… “lasă-mă să dorm, nu mai am nimic de dat, știi doar”… “Traian – îl aud pe Patriciu – te-am jucat și pe tine”… cred că vă imaginați cu ce viteză am țâșnit din așternut… m-am lovit de patul de deasupra, al lui Hrebenciuc, apoi m-am prăbușit pe jos… îmi aduc aminte perfect, erau niște coji de salam pe covor și eu mă întrebam cine o fi fost măgarul care s-a înfruptat de unul singur… directorul era așezat la masă, cu spatele, nu s-a întors nici o clipă spre mine… prietenii mei erau în picioare, se adunaseră cu toții în mijlocul camerei… îmi vorbeau în șoaptă, precipitați… “am zis că-l facem – îmi povestește Voiculescu – Vântu făcea cărțile și trebuia să-i servească directorului un careu de ași”… “și mie o chintă la valetul de treflă” – intervine Hrebenciuc… “iar eu trebuia să ridic potul cât mai mult” – zice Vanghelie… “am dat cărțile și a început să se joace mâna – directorul cere o carte la mișto, Hrebe se declară servit, Patriciu, Iliescu, Vanghelie și Voiculescu merg și ei” – îmi povestește Vântu, cu ochii țintă la o crăpătură din tavan… “eu, cu Patriciu și cu Voiculescu am ieșit destul de repede, dar Vanghelie, Hrebenciuc și directorul încinseseră masa”, face Iliescu… “am pus la pot tot ce ne mai rămăsese – bani, bursa lui Iliescu până la sfârșitul anului, oile lui Hrebenciuc, absolut tot”, zice Vanghelie răgușit… “dar directorul a plusat cu bilete de voie până la bac și cu burse de merit pentru toți șapte până la terminarea liceului”… “la momentul ăla Vanghelie a ieșit, dar ca să rămână Hrebe nu ne-a mai rămas decât un singur lucru: să te jucăm pe tine și să-i plătim cu sec, că știi de când te adulmecă poponautul ăsta”… “bine, bine, dar Hrebe avea chintă la valet, iar directorul doar careu”, îngaim eu năucit… “așa am crezut și noi, Trăienuț, face Voiculescu, dar…”… “dar după ce directorul ne-a arătat careul lui de ași cu popă în coadă, culmea, a venit rândul lui Hrebe să arate cărțile”, zice Vântu…. “șeptar de treflă”… “optar de treflă”… “nouar de treflă”… “decar de treflă”… “damă de treflă”… ‘CEEEEEE?”… “da, Vântu a greșit mâna și în loc de valet i-a dat lui Hrebe dama de treflă”… “așa că n-am rămas decât cu o amărâtă de culoare”… “și-acum directorul te așteaptă să te duci sus cu el”.

Pam-pam! Vorba nașului care a înnebunit într-o zi brusc și iremediabil  și a tras semnalul de alarmă oprind trenul în plin câmp: “până aici ați plătit, stimați călători, jos din vagoane!”.

O singură întrebare am pentru tine, națiune: a dat sau nu a dat Băsescu curs obligației?

Update: Se pare că ultimul interviu cu Bampirul a apărut aici.

A apărut filmul cu Geoană

November 27, 2009

Niște experți în imagini arondați pe lângă Aleea Modrogan au făcut un brainstorming din care au rezultat că personajul din stânga imaginii este chiar Mircea Geoană. Cică l-au recunoscut după butonii de la cămașă și după tatuajul de pe penis.

Update: iutiub l-a dat jos destul de rapid, dar curioșii sau pălmașii îl mai pot vedea ici-șa.

Hrebenciuc demisionează din PSD și se înscrie în PD-L

November 27, 2009

Degustat de ceea ce a numit “cea mai mare mârșăvie de la debarcarea lui Cuza încoace”, Viorel Hrebenciuc a anunțat astăzi că a demisionat din PSD și din toate funcțiile de conducere pușcăriașe în cadrul partidului, solicitând totodată înscrierea în PD-L. “Nu mai e morală, nu mai sunt principii, nu mai e nimic: interesul şi iar interesul. Și unde nu e morală, acolo e corupţie, şi un partid fără principii, va să zică că nu le are!”, a declarat acesta. Mai mult, se pare că Viorel Hrebenciuc urmează să se adreseze instanței, solicitând daune morale de la partidul pe care l-a slujit timp de aproape 20 de ani.

Emil Bobu Boc, șeful de fapto al PD-L nu a fost disponibil pentru alte comentarii în afara unui scurt “Sataniștilor!”.

Vom reveni cu amănunte pe măsură ce filmul evenimentelor va fi developat. (prin amabilitatea Aberant Media)

Corona

November 27, 2009

Probably Certainly the best beer in the world