Prima confruntare directă între Antonescu, Băsescu, Geoană și Oprescu!!!

Senzațional! Fantastic!! Extraordinar!!! Dan Diaconescu Direct!!!! Simt în vintrele mele de platină bătută cu diamante cum am dat lovitura! Simt cum m-am mai înălțat în ochii mei câțiva metri, deși nu credeam că mai e posibil așa ceva! Simt cum… nu se poate!… extraordinar, stimați cititori, am ejaculat în chiloți de atâta excitare! Uf, să mă liniștesc puțin… dați-mi și un șervețel… Așa… Bun, deci ce se-ntâmplă? Astăzi, frecangiul vostru preferat dă geamuri dă mare suprafață, unicul, irepetabilul și incredibilul FU-TA-CU i-a surprins în turnul BRD din Piața Victoriei pă principalii candidați la alegerile din 22 noiembrie. Antonescu venise să ridice bănuții pe care îi încasează din SMS-urile susținătorilor. Băsescu să discute în taină cu franțuzu’ ăl mare, că cică pula bani de salarii și de pensii pe noiembrie și decembrie și acu’ tre’ să convingă marile bănci să scoată mălaiul de la saltea. Geoană venise, presat și totodată însoțit de Mihaela, să discute despre Ionuț Costea cu același franțuz, că cică dacă-i retează bulangii dreptul de la Eximbank, cumnatu’ preferă să se care în Africa la vreo sucursală de multinațională. În fine, Oprescu venise să dea un autograf cu pixul lui îmbrăcat în piele unei susținătoare mici (douășunu dă ani), dar perverse, care în timpul serviciului molfăie acadelele unor ștabi de prin bancă.

Vă dați seama surpriza maximă a celor 4 mușchiitari când au dat ochii (ochiul, în cazul lui Trăian) unii cu ceilalți în holul de la etajul 21. Antonescu a început să-l imite pe Michael Jackson. Băsescu a schițat gestul că pune prora-n vânt și se întoarce din drum. Geoană se uita pe pereți, prefăcându-se că n-a văzut nimic. Oprescu se încheia la șliț. Cum tocmai spălam geamurile de la același etaj cu ei și simțeam că sunt martorul unui moment istoric, am intervenit scurt, decis și hotărât. Mi-am luat avânt și am izbit cumplit geamul cu pricioarele din poziția echer. Am aterizat într-o ploaie de cioburi exact la picioarele celor patru și mi-am tăiat dintr-o singură mișcare coarda (aveam pila de unghii pregătită). Luați de-aici, prin amabilitatea Aberant Media, transcriptul celor întâmplate mai departe.

Futacu: Nu mișcă nimeni! (aparte) Hai să-mi fut una, ce coios sunt, parcă-s comisarul Moldovan, zău (tare) Hm, adică puteți să vă mișcați, desigur, dar nu plecați. Sunt Victor Futacu și am niște vorbe tari de vorbit cu dumneavoastră.

Oprescu: Victore, Futacule, băi tată. Ce-ți veni pă cerebel să năvălești așa peste noi? Aveam pretenții dă la dumneata, zău.

Antonescu: Cine e dom’ Oprescu individu’, vreun alegător de-al dumneavoastră?

Băsescu: Hă, hă, hă! Cu fizicul și cu ochelarii ăștia, credeam că ești Negoiță și-ai venit să-mi prezinți Guvernu’! Hă, hă, hă!

Geoană (Mihaela): Vaaai, dar ce bine făcut sunteți, domnule Futacu! Spuneți-mi, n-ați vrea să încercăm o colaborare în timpul dumneavoastră liber?

Futacu: Domnilor, plânge masa. Plânge masa la care poporul ar dori să vă vadă dezbătând problemele serioase ale acestei țări. Dacă tot a dat Marele Talent să ne adunăm aici și acum, propun să dăm cep unei discuții serioase despre viitorul României. Decartați!

Băsescu: Poporul să sugă pula și vă spun cu toată responsabilitatea că ar face bine să se obișnuiască cu poziția asta, că deși vin vremuri grele, eu spun că totuși e mai bine să ai de supt decât de suflat, de exemplu. Nu am ce să discut cu carcalacii ăștia. Ce să vorbesc cu Antonescu, despre cum o ia pe dindărăt de la mafia liberală? Ce să-l întreb pe Geoană, cum îl butonează Iliescu și Hrebenciuc și Voiculescu? Și ce să discut eu cu maidanezul ăsta de Oprescu, despre femei sau despre uischi?

Futacu: Domnilor, vă rog, fără atacuri la persoana și la figura adversarilor. Aș vrea să văd o dezbatere de idei aici, nu croșeuri de dreapta sau upercuturi de stânga…

Geoană (Mihaela): Să ne spună Traian Băsescu cum de are tupeul incredibil să ne vorbească despre moralitate și reformă în campanie când le ține în brațe și nu numai pe alde Elena Udrea sau Monica Ridzzi?

Băsescu: Făi pizdă, tu o să poți să mă întrebi ce vrea gurița ta (auzi Mircea, tu îi dai la balcon lu’ nevastă-ta? că mi se pare destul de performant bușonul ei) în momentul în care frac-tu o să înceteze să mai sugă jde mii de parai lunar de la o bancă de stat din România. Până atunci ciocul mic și picioarele desfăcute.

Oprescu: Păi sigur Traiane, acu’ o să ne luăm de neveste, de frați și de surori…

Băsescu: La ce apetit am de când m-au operat austriecii, crede-mă Sorine că nu ratez nimic din ce-mi iese în cale. Ăștia din presa ticăloșită nu mă scot din Dictator și Tiran, dar dacă ar știi ei cât trag la rindea zi de zi, mi-ar zice decât Fuctatorul sau Futiranul.

Antonescu: Domnu’ Futacu, rog să se remarce nivelul acesta extrem de jos și de vulgar la care a ajuns această discuție. Vă spun sincer că la cantitatea ridicată de bun-simț care zace în mine nefolosită, am roșit repetat și puternic în ultimele minute.

Geoană (Mihaela): Da domnu’ Antonescu, confirm, erați așa de roșu că v-am și asemuit instantaneu cu un cap de pu… de pustnic indian, cum am văzut eu și cu Mircea în America…

Geoană (Mircea): Fantastic, Mihaela, știți că și eu m-am gândit la același lucru ca dumneavoastră?

Băsescu: Hă, hă, hă! Cum băi Mirceo, tu îi vorbești cu dumneavoastră lu’ nefastă-ta? Hă, hă, hă, ce papagal poți să fi!

Futacu: Domnilor, vă rog să nu o luăm pe ulei. Uitați, acolo în colț se găsește un dozator de apă pentru cine are nevoie. Am să vă pun eu câte o întrebare și vă rog pe fiecare să răspundeți la ea: Care este proiectul dumneavoastră politic privind România? Dle Antonescu?

Antonescu: Domnule Futacu și stimați alegători. Cred că după 5 ani în care soarele s-a învârtit în țara asta după un singur om, a venit momentul să-i spunem soarelui că e nebun. Noi, partidul liberal, am reconstruit de două ori această țară. O dată pe vremea Brătienilor, după primul război mondial. A doua oară, în timpul guvernării noastre strălucite, în care am reușit să dăm Țării primul 4×4 după moartea ARO: creșterea PIB-ului de 4 ori în 4 ani. Avem cu cine și avem și de ce, pentru că iată, până în acest moment în topul Forbes nu au pătruns decât doi români. Ori noi avem încă pe puțin o sută de oameni pregătiți să ia cu asalt Forbes-ul. Iată care este pe scurt, dar în culori, viziunea mea pentru România de mâine: “Țării, câți mai mulți miliardari!”.

Futacu: Mulțumesc. Impresionant, bătrâne! (aparte, către Crin Antonescu) Ai votul meu, garantat! (tare) Dle Băsescu?

Băsescu: Români! Trăim în ultimele zile o manifestare concretă a ceea ce eu am numit Axa Răilor: Iliescu-Hrebenciuc-Voiculescu-Vântu-Patriciu. Acești oameni au stârnit un halucinant război mediatic împotriva mea, prin televiziunile și ziarele pe care le patronează. Scopul lor este să mențină vălul pe care vi l-au tras pe ochi în ultimii 20 de ani și împotriva căruia m-am luptat atât de energic că am ajuns la cuțit pentru o operație de hernie. Și acum tot ei mă lovesc fără milă la operație! Români, vă iubesc! Axa Răilor nu vrea să vedeți Adevărul! Realitatea! (aparte) Ptiu, drace! Parcă am înnebunit! (tare) Sunteți niște sclavi! Asta nu vor să vă arate acești oameni! Acum este șansa voastră. De acum nu mai există cale de întoarcere! În mâna stângă am o pastilă albastră, iar în mâna dreaptă o pastilă portocalie. Luați pastila albastră și povestea se oprește aici – eu mă întorc pe mare, iar voi în sclavia voastră modernă. Luați pastila portocalie și rămâneți în Țara Minunilor. Și-o să vă arăt cât de adâncă este vizuina Iepuroaicei! Dar luați aminte! Tot ce vă ofer este adevărul, nimic mai mult!

Futacu: Mda, mă rog, ciudat discurs. Sub formă de matrice, ca să zic așa… Dle Geoană?

Geoană (Mircea): Mihaela, îmi dați voie?

Geoană (Mihaela): Mircea, zău, nu de față cu toată lumea. Puteai să mă întrebi din priviri, pesmetul meu iubit, felia mea de șuncă de Washington…

Geoană (Mircea): Okay, mulțumesc. Care era întrebarea dle Futacu?

Futacu: “Dle Geoană?”

Geoană (Mircea): Nu, nu, cea de dinainte de asta… (Mihaela îi arde un cot în plexul solar. Mircea simte câteva momente cum rămâne fără aer și fără idei. Dar își revine remarcabil de repede, aroape la fel de rapid ca în ’96) Ah, da, treaba cu proiectul politic… România are nevoie de un Președinte serios, care să aibă toate cuvintele la el atunci când trebuie să se întâlnească cu omologii săi din țări străine. Ca fost diplomat de carieră și ca soț al Mihaelei, am toate atuurile necesare în acest sens. Trebuie să știți că soția mea face niște clătite cu gem de nuci verzi, o folie!, pe vremea când eram ambasadorul României la Washington Clintonii erau prezenți la noi la masă cel puțin o dată pe săptămână și…

Geoană (Mihaela): MIRCEA!

Geoană (Mircea): Hm, da, cum spuneam, România are nevoie de un Președinte care să aibă față de Președinte. Uitați-vă la so… uitați-vă la fața mea de diplomat – nu-i așa că aș da bine la toate întâlnirile internaționale?

Futacu: (se aude o bășină ca o lovitură de tun) Stați liniștiți, alea care nu se aud sunt puturoase, astea țapene sunt inodore. Așa… Dle Oprescu?

Oprescu: Ce se-ntâmplă, domnilor? I-ați auzit pă înainte vorbitorii mei cu cât talent v-au scuipat în față, nu? Că v-au vorbit toți dă parcă astăzi ar fi fost parașutați în România. Ori țara noastră a fost deflorată dă fro douăj dă ani dă toți politicienii ăștia care într-o vreme sau în alta s-au perindat pă la locu’ dă dat la buci. Ori io cred că această politică trebuie să înceteze, nu să poate și nu e drept ca doar politicienii să aibă parte dă aceste orgii colective cu poporu’. Și noi, independenții vrem să avem tainul nostru. Hai România!

Futacu: Mulțumesc dom’ Doctor, senzațional discurs! (aparte, către Sorin Oprescu) Ai votul meu, garantat! (tare) Domnilor, acestea fiind zise, vă rog să vă strângeți mâinile și fie ca cel mai bun să câștige!

Băsescu: Hă, hă, hă! Lu’ Petre tocmai i-a născut nevasta de-a doua și nu cred că mai vrea să candideze! Hă, hă, hă!

Futacu: (aparte) Bă ce glume dă cazarmă are ăsta-n el! Da’ apropo, n-ar strica să-i dau un mesaj lu’ Roman, nu? Cine știe când o să am o trebuință. (tare) Oamenilor care sunteți, care nu, animalelor, i-ați auzit pe cei 4 care au speriat restul, ziși și “Cei patru minifici”. Ca de obicei, FU-TA-CU v-a adus în fața ochilor cele mai tari vorbe ale celor mai tari oameni. Pe 22 noiembrie nu o să fiu cu voi în cabina de vot decât dacă îmi păstrați poza în portofel. Oricum ar fi, căscați bine ochii și vedeți unde trântiți ștampila aia. Că o singură viață și o singură gaură-n cur avem.

Advertisements

4 Responses to “Prima confruntare directă între Antonescu, Băsescu, Geoană și Oprescu!!!”

  1. De ce plâng chitarele? « Victor Futacu Says:

    […] campania pentru prezidențiale din anul 2004 e pe cale să fie spulberat. Știm de-acu ce-i excită Futiranului glanda lacrimală. Singura întrebare care se mai pune e legată de acțiunile întreprinse de […]

  2. Roxana Says:

    🙂
    Pe-asta ai făcut-o intenţionat sau e doar de dragul tragediei?
    “Spune-ți-mi” . Spuneţi-mi şi mie 🙂 .

    • Futacu Says:

      mi-a alunecat dăștu’ pă tastatură, săr’ mâna!
      dar care tragedie, mamă dragă, aici la noi, în Rrromânia, parcă e nuntă în fiecare zi.

  3. Roxana Says:

    Trebuia să spui de nuntă? Damn you. Îmi vin în minte bucăţi de “petrecere” manelară, kitchioasă, yacks!
    Puke moment, please!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: