Să să oftică toți găozarii

Sunt pe deplin conștient de faptul că, după postul ăsta, o să sară toți lăbarii să-mi umple orificiile cu carne. Tu ăla cu muian de khmer portocaliu, nu te repezi cu ditamai tiru‘ că am mai spus-o și răs-spus-o, nu am mașină, deci n-ai în ce portbagaj să-mi lași pulile alea de bou bălțat cu care te îndrepți vijelios încoa’. Dar încă din clipa în care, meditând în poziția ciorbei dă burtă la sensul vieții și mersul Universului m-am hotărât că eu unul, când oi fi mare, mă fac zurlnalist ca să-mi găsesc pă această cale un debușeu al talentului pă care-l simțeam cum să zbate în mine precum păstrăvu’ pă uscat, mi-am asumat că, știindu-mi capacitățile de a fi cel mai bun dintre cei mai buni, o să stârnesc multă invidie, ură deșănțată și patibulară (ce căcat o însemna cuvântu’ ăsta?), deontologism primitiv și sentimente fără sens giratoriu (muhahaha, să-mi fut una, ce-am dat-o p-asta, nene!). Fiindcă o știu prea bine, poți doar să-l iubești sau să-l urăști pe Futacu, indiferent nu are cum să-ți fie. “It camz uiz ză teritorii”, ca să-l citez pă Marele Bill.

Acestea fiind spuse, așa, ca o mică și vioaie introducere în personalitatea mea fascinantă (nu dau autografe zilele astea, am pixu’ bolnav; cred că a tras-o pă Nirvana curentu’ sau ceva), să intrăm în miezul subiectului pă care vroiam să-l expun în fața ochilor Națiunii. Deci mă sună oameni, bă. Bucăți dă bucați, nu ciurucuri gen văru’ Grigore de la Triaj cum te sună pă tine, băi pulici. Care vor să-mi transmită cu ocazia sărbătorilor gândurile și urările lor creștinești de bine și propășire, bă. Bine, io sunt domn și nu le răspund, să intră direct mesageria ca să nu-și consume oamenii minutele. Așa că ia de colea transcripturile mesajelor vocale, prin amabilitatea Aberant Media. Să crape ficatu’ în tine și să ai și tu ce pune pă masă dă sărbători:

Sorin Ovidiu Vântu: Salut băi pișicher bolnav la creierii capului. Când vii și pe la mine să-mi vezi colecția cea nouă de vitralii? Știi cât de mult îmi doresc să te văd la mine pe sticlă, da’ tu nu te lași neam. Din ce aluat, din ce plămadă deosebită sunteți făcut, stimate domnule Futacu, incredibil!

Dan Voiculescu: Victore, chiar ieri mă uitam la geamurile de la Grivco pe care ai avut avantaju’ și onoarea de a le freca și nu-mi venea să-mi cred ochilor: oare e adevărat? Oare nu visez? Oare am învins cu adevărat la 20 de ani după ce To’arășu a… Îl am pe cel mai bun lustrangiu de suprafețe vitrate din țară, poate și din lume? Ce finețe, ce mână, ce talent, Victore! Îți mulțumesc că exiști.

Radu Moraru: Victore, vroiam doar să-ți spun că-mi pare rău, a fost o neînțelegere la mijloc. Trebuia să te lovesc cu și mai multă sete la operația aia de creier, trepanatule! ‘Tu-ți gura ta băloasă de câine roșu.

Crin Antonescu: Bătrâne, te-am sunat. Vroiam să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine lunile acestea. Sunt conștient că te-am dezamăgit puțin că nu i-am tras-o lui Băsescu așa cum am fi vrut amândoi – știi cum râdeam noi înainte de campanie, că o să facem sex în grup cu Marinarul – dar n-au intrat zilele în sac, nu? Poate ne vedem și noi la o tablă, spune-mi numai tu cum stai cu timpul, la mine știi că nu-i o problemă, am timp liber să dau și la alții.

Sorin Oprescu: Pulifer, vroiam să-ți zic de alea-alea, da’ lasă, că văd că ești cam ocupat. Poate îți faci nițel timp și mă cauți zilele astea, că de nu, viu io și te caut la ouă. Nu, nu ți le număr, știu că ai 3, da’ o să-i fugăresc de să-i ia dracii pă lăței, să-mi fac nițel mâna pentru cățeii comunitari, că declanșez din ianuarie operațiunea “Boc și groază” în rândul lor. Hai, te-am pupat tăticu, sărutări de mâini Nirvanei.

Mircea Geoană: Domnu’ Futacu, nu știu dacă a ajuns și la dumneavoastră vestea, doream să v-o dau în exclusivitate: Moș Crăciun și renii săi au renumărat voturile și se pare că am înfrânt din nou dictatura băsesciană. De data asta, și o spun cu toată tăria, definitiv. Trebuie doar ca Curtea Marțială să ia act, o simplă formalitate. Primul meu decret în calitate de Președinte va fi să vă decorez cu Ordinul Mihaela și Azorel Clasa Întâi, pentru merite deosebite în promovarea și propovăduirea în rândul maselor largi a democrației și statului de drepți. O să vă mai dau niște bipuri zilele astea, să mă sunați înapoi când va fi un moment bun pentru dumneavoastră să-mi luați un interviu, da?

Adrian Năstase: Bună seara, domnule Victor Futacu. Vroiam să vă urez toate cele bune, așa, ca de la arogant la arogant, dar se pare că sunteți născut din părinți campioni în aroganță dacă nu răspundeți la telefon și-mi intră direct căsuța vocală. Am și eu câteva din acestea și știu ce înseamnă să dai roată-roată pe la toate să vezi dacă totul e în regulă și nu ți-a scăpat nimic important, așa că… Bună seara!

Emil Boc: Derbedeuldracului, hai că ai fost mortal cu vituperările tale anul ăsta. Să știi că mi se pare că ești ca vinul. Pe măsură ce trec anii, devii tot mai bun măi Victore. Pitica Porotcalie te salutam și te așteaptam la o palincă și-un șorici după Anus Nous, da? Să n-o uiți pe Nirvana acasă ca data trecută, că iar se umple de spume nevastă-mea.

Elena Udrea: Victoraș, puiuț, de când mi-ai mărturisit că ai fi vrut să te reîncarnezi în sutienul meu sau, dacă nu se poate, măcar într-o cutie de Tampax, mă trec niște fiori foarte lubrici ori de câte ori mă gândesc la tine. Uite, și acuma când îți vorbesc mi se ridică părul de pe brațe ca țepele pe marginea drumurilor în vremea lui Țepeș-Vodă, zis Dracula.  Nu știu în ce să-mi îngrop pasiunea pe care ai stârnit-o în mine, sper să nu mă arunc pe potol ca dățile trecute când eram aproape să pățăsc la fel. Te mai sun, pui mic.

Dinu Patriciu: Ceee, Victor Futacu? Care dintre voi mi-a dat numărul lui Futacu, sclavilor? Vroiam să vorbesc cu… În fine, nu mai are importanță acum. Victore, ți-am tras-o anul ăsta la marele fix cu “Adevărul”, ai simțit cum te ustura când te pișai, nu? E, tot e bine, la anu’ o să te piși balast, să vezi atunci senzații tari.

Traian Băsescu: Tonomateee, să trăiești bine și să-i transmiți și lu’ Țăranu’ că-l iubesc și că mă uit în gura presei ca în gura lu’ idolu’ meu, Putin.

Ion Iliescu: Hm… Hm… Hm… Nina, nu s-a făcut legătura, ce să fac? Și dacă totuși mă aude și îi închid telefonul în nas? Bine, hai că sun mai târziu.

Advertisements

One Response to “Să să oftică toți găozarii”

  1. radujohn (@verificarecredi) Says:

    Esti da best cu postu asta 🙂 .
    Am ras de m-am spart … lasa-i pe fraieri sa arunce cu carnea in stanga si in dreapta cat pot ei

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: