Cum să te descurci în viață când ai mic salamul cu mustață

Să zicem că faci parte din categoria aia socială care o are mică. Mică, măi Năică, înseamnă că în stare gonflabilă nu măsoară mai mult de 10 țenti cap-coadă. Reconfortările de genul “nu contează mărimea, ci cum o folosești” sunt inventate de nătăfleți care o au în medie de 5 țenti, deci în locul tău io nu m-aș încălzi cu ciorba asta rece. Bine, poate că te liniștesc pe moment, dar de fiecare dată când ți-o cauți cu lumânarea la baie îți vine să-ți tai venele, așa că mai bine lipsă. Spam-urile cu “penis enlargement”, reclamele la pastilele de crescut mătărânga sau porno-articolele în care ți se explică cum doctoru’ Scoatebanugrosescu a inventat o metodă prin care îți face o bastârcă de armăsar din doar două chile de mușchi pe care ți le prelevează din organism sunt fix o lae-bălae. Bine, dacă simți nevoia să te ușurezi de niște bani, îți trimit contul meu de PayPal și în schimbul unei taxe de doar 100 de euro îți trimit pe mail metoda mea de mărit penisul printr-un tratament lăbar. Chiar dacă nu-ți crește, rămâi măcar cu plăcerea.

Bun, deci ca să o tăiem scurt: dacă te-ai născut cu ea mică, cu ea mică o să mori. Important este să transformi acest aparent dezavantaj în succesuri. Așa că holbează ochii la maxim ici-șa, că ce te învăț amu e top secret dintr-un experiment psihotronic al NASA din anii ’60.

  1. afișază-ți cu orice prilej instrumentul în public; voi sunteți adevărata majoritate și dacă o să reușiți să îi convingeți pe tot mai mulți că nu e nici o rușine să o scoți la lumină, toată lumea va vedea adevărul și adevărul vă va face liberi
  2. îngrijește-te de erecțiile tale ca de ochii din cap, pentru că singurul lucru care contează cu adevărat este cât de tare o ai; dacă e nevoie, folosește cu încredere viagra, cialis, praf de boașe de bivol amazonian, herpes de balenă ucigașă sau orice alt preparat care are efect în direcția tăriei în ceea ce te privește
  3. păstrează părul pubian tuns scurt
  4. femeia are două organe sexuale (da știu, asta pe lângă orgasmele multiple): ăla principal se cheamă clitoris, iar ăla secundar vagin; dimensiunile lui gogu al tău n-au legătură cu nici unul dintre ele – vaginul se mulează după organ, iar clitorisul îl snobează cu grație
  5. dacă ești ofticat că întregul univers pare clădit pe numere (câte campionate ai luat, ce înălțime ai, câți bani faci, câți unici ai, ce tiraj, câte femei ai tras pe roată etc), trebuie să știi că asta e doar o iluzie, creată și întreținută de niște băieți deștepți care nu dau doi bani pe numerele astea, dar care profită la maxim de toată vria creată în jurul lor; să compari numere între ele nu necesită nici un efort intelectual, așa că toți proștii se dedau la sportul ăsta
  6. relaxează-te la maxim; viața ta nu ar fi deloc diferită dacă ai avea 3 sau 30 țenti în plus, pentru că ce contează cu adevărat este ce ai în cap, nu câți țenti ai până la cap; infinit mai multe creiere se află păstrate în formol prin muzeele lumii decât bălăngăre
  7. aici era ceva cu Mircea Geoană, dar nu mai îmi amintesc exact ce…

În numărul viitor, despre femeile cu țâțe mici.

Advertisements

One Response to “Cum să te descurci în viață când ai mic salamul cu mustață”

  1. Cris Says:

    ce bine că li se întâmplă altora…armăsarule :)))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: