Interviu în swingersivitate cu Blondalu’ Bote

Se întâmplă că Nirvana să fie atât de comestibilă, încât se trezește cu diverse propuneri care de care mai năstrușnice. Bine, nu-mi fac griji pentru ea, că e campioană mondială la jiu-jitsu și te face doar din două degete dibace dacă-i atentezi la spațiul personal (un cerc cu raza de 2 metri și aria pierpătrat).

Mă bipuie mai zilele trecute, în timp ce rașchetam niște vitrate la sediu’ lu’ Vodafone de lângă Herăstrău. “Viiictore, să-ți spui beleaua dracului”. Na, îmi zic în agora mea interioară, să vezi că iar a rămas gravidă. “Mamă dragă și ți-am spus să folosim și noi o protecție, ceva. Deja râde lumea de noi că umblăm cu echipa de rugby după noi când ieșim în oraș, nu vreau să ne formăm propria noastră armată”. [Da, mulțumim de urări, avem cinsprezece copchilași, de vârste și sexe felurite.] “Stai nene, că nu-i vorba de asta. În ultimele douăsprezece zile mi-au ieșit toate testele negative”. Slăbesc ușor priza, că la cuvântul “belea” mi se împleticiseră mușchii pă coardă. “Azi la coafor Biancalu’ Bote vru să mă agațe”. Scanez rapid memoria-mi fabuloasă (nu-ți spun cât RAM am, că înțepenești): aha, blonda aia siliconată pe ici, pe colo, prin punctele esențiale. “Și? I-ai rupt un picior, o țâță, ceva?”. “Nah, că a fost foarte cumințică și la locul ei. Cică și ea și Bote te citesc ca pe Eminescu (La mulți ani, Mișule!) și-s cei mai țapeni fani ai tăi din Bamboo, imediat după EBA”. “O fi, mamă dragă, nu zic nu, că știm amândoi ce talent răscolitor mi-s. Da’ să știi că io tot nu-mi bag odoarele în chiloții lu’ băiatu’ ăla”. “Păi atuncea uite, poate vrei să ți le bagi în Blondalu’, că ne-au invitat la o swingereală”. Dobitocii de la știri au zis că mayașii s-au înșelat cu vreo 3 ani, iar Senzaționalul Caracalean a făcut un Maraton Elodia de 24 ore, pe motiv că s-ar fi auzit vocea Misterios Dispărutei din ceruri, dar în realitate a fost doar ecoul loviturii pe care i-am administrat-o je unui stâlp de rezistență al clădirii. “Ceeee – am hăulit isteric în telefon – să i-o tragă Bote lu’ Nirvana Futacului? Să mi se usuce mie odoarele fi’n’că aș încălca jurământul de ți l-am făcut în prima noastră noapte de dragoste? Niciodată! Mai bine mă spânzur aici și acum de coarda mea dragă”! “Huo, bolundule, ce te-ai ambalat în halurile astea? Doar nu crezi că m-aș lăsa futută de altcineva, când știi bine că mi-ai corupt fiecare moleculă din ființa mea astrală și fiecare atom din ființa mea carnală. I-am explicat fetii care e treaba între noi, Futacii, și a părut să înțeleagă. Ba chiar i-am smuls și un interviu pentru tine. Ia de colea numărul ei”.

Ne-am dat întâlnire într-o cafeanea din Ferentari, pentru că, mi-a spus la telefon proaspăt aterizată de la Paris “Dorobantzi c’est deja passe, mais Ferentari c’est une follie”. A venit înaltă, blondă, ușor încercănată și foarte strânsă în niște țoale care-i puneau în evidență organismul. Au pocnit câteva cervicale prin preajmă ca artificiile de Revelion, dar nu le-am dat importanță. A cerut o apă plată cu lămâie și un wiskean dublu, sec și fără gheață (cică alcoolul era ca să-și mai domolească emoțiile că stă în fața Futacului, că altfel nu obișnuiește). Eu am rămas la obișnuitul meu ceai de mușețel. Transcriptul interviului, ca de obicei prin amabilitatea Aberant Media.

Futacu: Pot să te ating? Sau mă bate Bote?

Blondalu’: Ha, ha, ha! E bună asta. Sigur că poți să mă atingi, nu sunt un bibelou de porcelan.

Întind un deget și-i ating, din greșeală, v-o jur!, sfârcul drept. Țintisem umărul. Se cambrează, se înroșește, apoi devine palidă, apoi iar se înroșește, freamătă, clocotește…

Futacu: Ei, hai, n-o să-mi spui acum că…

Mă întrerup niște chiuturi dinspre Blondalu’ și un ropot de aplauze din asistență. Câțiva meseni vin chiar să-mi strângă dreapta și să mă felicite. Patronul locantei mi-l aduce pe fiu-său, un puștiulete de 18-19 ani să dau mâna cu el, că cică dă semne premature de impotență.

Blondalu’: Fah… ah… ntastic! N-am simțit niciodată ceva mai cereal (Nota Futacului: WTF? Poate “visceral”?), mai cutremurător, mai sublim.

Futacu: Și gândește-te că ți-am atins înaintașu’ doar din greșeală. Păi dacă era cu intenție, chemam Salvarea să-ți administreze oareșce sedative. Plus că stârneam răscoală în cătunul lui Vanghelie.

Blondalu’: Viața mea este degeaba de-acum înainte. Victor, primește-mă să-ți fiu sclavă pe vecie.

Futacu: Da’ ce drăguță, Bote nu prestează corespunzător? Că are faima de Macho Mucho Futadores.

Mă privește brusc ca pe o insectă. Noroc că educația pe care i-a administrat-o Bote răzbate la suprafață și budismul triumfă, că altfel mi-ar fi făcut guler geamandura aia pe care o poartă pe post de poșetă.

Blondalu’: Haidi bre, mă lași? O fi futut el la viața lui, poate, zic poate!, da’ acu’… Are și el o vârstă, totuși.

Futacu: E na! Păi e mai mic decât je cu câțiva ani buni.

Blondalu’: O fi, bre, o fi, da’ tu n-ai trecut prin experiențele lui extra- și inter-senzoriale. Să fuți atâta găină bătrână de la o vârstă atât de fragedă cât a intrat el în lumea modei, plus turbații ani ’90 în care a stat și pe la mititica, plus excesurile creatoricești din ultimii anii… nu-i ușor, să știi.

Futacu: Drept. Auzi fată, da’ e pă bune că e gay? Hai, că tu ar trebui să amușini cel mai bine dacă Bote își înfundă bastonul de mareșal în nămol.

De data asta mă privește cam cum l-a privit nevastă-sa lui Gagarin pe Gagarin când a sunat omu’ într-o seară la ușa casei, ea știindu-l în Cosmos la ora aia, iar el știind-o fidea până atunci. Își aprinde o țigară lungă și subțire ca (n-am acuma ceva potrivit, da’ se bagă marfă săptămâna viitoare) și mă privește printre genele-i false.

Blondalu’: Să mă tai dacă știu.

Îmi scot briceagul elvețian, comandă specială, făcut după specificațiile mele exacte pe care le-am visat într-o noapte fără lună când dam la pește în Deltă. Desfac lama pentru tăiat vene. Face ochii ca două bile de loto.

Blondalu’: Glumești, nu?

Futacu: N-am simțul umorului, m-au operat când eram mic de apendicită și mi l-au scos din greșeală.

Blondalu’: Bine, bine, am înțeles mesaju’. E cam gay, da.

Futacu: “Cam gay” e cam vag. Dă și tu niște cifre, să ne înțelegem omenește.

Blondalu’: Aș zice că e cam 70% gay și cam 70% hetero.

Treaba că e blondă o coafează, văd.

Futacu: Adică e by, vrei să spui?

Blondalu’: Da’ de ce să fie bai? Nu-i nici un bai, pe mine nu mă deranjează deloc. La urma urmei, noi avem o relație foarte specială și foarte mondenă…

Futacu: Modernă.

Blondalu’: Și modernă, da. Plus că uite, atâția mari bărbați sunt sau au fost gay – Alexandru Macedon,  Leonardo da Vinci, Phileas Fogg, Harry Potter, Tom Ford, Tiger Woods…

Futacu: Harry Potter nu e gay!

Blondalu’: … sau de pe la noi Decebal, Vlad Țepeș, Nicolae Ceaușescu, Răzvan Ciobanu… toți oameni unu’ și unu’.

Futacu: Bun, hai că am lămurit-o p-asta. Tu acuma îi ții lumânarea lui Capatos, nu crezi că poți mai mult?

Blondalu’: Nu îi țin dragă nici o lumânare, astea sunt bârfe ordinare. I-am ținut odată capu’ când bora la budă, c-am sărbătorit noi niște ratinguri și a băgat în el șampanie ca la balamuc, dar în rest, el e om serios, însurat, cu copiii, nu mă bag eu să stric cășile la oamenii.

Futacu: Da… nu… mă rog, întrebam de carieră, dacă nu-ți dorești mai mult decât ce faci acum. Ce te vezi făcând peste 5 ani, să spunem?

Blondalu’: Păăăi… ăăă… hâââm… deci… ăăă… televiziune??!! O emisiune a mea, un show, ceva, nu? Adică eu să fiu matroană și să am invitați și să discutăm discuții, nu?

Futacu: Despre ce?

Blondalu’: Despre modă, despre viață, despre saloane de bronzaj, despre tendințe, din-astea, așa, ca fetele.

Futacu: Măritiș, ceva? Aud că Bote ți-a dat un inel.

Blondalu’: “Mare cât inima mea / Mare cât inima mea / Mare cât inima mea”! Ha, ha, ha, ce tare ești Futacule! Da, nu știu ce să zic, el nu mi-a cerut, eu nu i-am dat-o, deci chestia e deschisă.

Futacu: Dar tu ai vrea să fi doamna Botezatu?

Blondalu’: Mama lui Cătălin, adică? Nu, eu îi respect foarte mult părinții, nu mi-aș permite să… Aaaa, stai că m-am prins! Da, desigur, dacă el mi-o cere, eu i-o dau.

Futacu: Dar știi că umblă vorba prin târg că de fapt tu și cu Bote n-aveți nici o treabă unul cu altul, atât că ați semnat un fel de contract de imagine reciproc avantajos. La fel cum pe vremuri, semnaseră David Copperfield și Claudia Schiffer. Cum răspunzi la treaba asta?

Blondalu’: Să-i bag în pizda mă-sii de jegoși, de nespălați și de guriști ce sunt, cu toate individiile astea de țărani proști și de neamuri proaste atacate de jigodism la toți ăia care spun așa ceva. Nu zic mai mult, că sunt o doamnă, ce pula mea!

Și cu aceste cuvinte își ia catrafusele și se cară val-vârtej.

Iar eu încălecai pe-o șa și “Mă duuusei / Păi mă dusei la Oooolt / Cu a meeaaa / Cu a meeaaa / Cu a meeaaa Nirvana cu tot / Hop și-așa și la-la-la-laaaa”.

Advertisements

One Response to “Interviu în swingersivitate cu Blondalu’ Bote”

  1. Futing-shooting « Victor Futacu Says:

    […] cusut cu Q7 alb încât nu are cum să nu-ți sară în ochi că Futacul a avut încă o dată dreptate (da, exact, acolo, pe […]

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: