Archive for June, 2010

Ultima noapte de 19%, întâia noapte de 24%

June 30, 2010

Păi deci decât cu ultimile puteri care este, hai să dăm română cu română și să vuvzelăm un nou imn pentru Națiunea care s-a născut direct creștină din împreunarea mistică a lui Decebalus Per Scorilo cu Marcus Ulpius Nerva Traianus:

Unde ie iluzilii mele,
Care le-am avut?
Unde ie iluzilii mele,
Care le-am perdut băut futut?

Nu, nu pentru că Românica noastră, ca țară francofonă ce se află are doliu sub unghii că La Grande et Eternelle France și-a supt-o singură (cum îi zice la asta, nene? felațiorbare?) la Copa del Mondo. Ori pentru că, ca (deci nu se pune, da? că de-aia se eczicstă virgulele în limba noastră-i o comoară în adâncururi scufundată, da?) țară de gintă latină, purtăm doliu maro în chiloți după Italia Cara Mia care și-a dat cu slova cool în coaie la aceași Cupă. Ori pentru că, simțind oareșce încurajări de prin parandărăt musiu Nastaz (ăla din tablourile omagiale de la Cornu, da, nu cel din pozele de la Roland Garros pe care ți le arată mă-ta mare în jurnalele ei de fată mare) vine să ne explice rubicond, slinos și fără să clipească ce bine, bine, foarte bine era presa în vremea Domniei Sale Absolutiste Dar Iluminate Și Intens Radiante De Competență Administrativă, în ciuda unor excesuri și greșeluri care și le asumă (nu, nu, nu-i nici o eroare amice, sigur că care). Sau pentru că Despăduritul, ca un mărinimos mărgăunos ce se află l-a umectat pe Papagalul Cu Ochelari (da Emil, pui mic, despre tine-i vorba colea) cu privirea-i numărul treișpce bis și acesta, luat de ape, a purces hăulind în direcția Poporului Iubit Numa’ De Alegeri, cu coasa într-o mână și butelca de Zyklon B în ailaltă. Ori pentru că Copilul Teribil De Bătrân al politicii românești, Crin My-Middle-Name-Is-Narcis Antonescu se orgasmează zilnic ascultându-și vocea pă televizoare debitând cu patos mari adevăruri livrate cu siguranța omului care e într-un veșnic concediu de 18 ani. Sau pentru că Dan Diaconescu Direct De Caracal (cât face asta? 4D Caracal?) vrea să-și mute emisiile și bestiarul în studiourile de la Palatul Cotroceni.

Nu, nu. Nimic din toate astea. Motivul ar fi că noi ăștia, după ce ne-am luat copios muie de la toată clasă politică româno-maghiară (TOATĂ! n-a rămas nimeni pe scenă care să nu fi stat în capu’ la masă) ne regăsim cu toții, iată, în fața unei mărețe dihotomii: emigrare în masă sau îngropare în masă clasă politică.

Bine, dacă nu cumva o luăm și noi pe urmele Mioriței și mai stăm de câteva ori capră. Că vorba aia, pe praful ăsta măcar să fim cu gura plină.

Kogălniceanu se răsucește-n mormânt. De nervi.

June 22, 2010

Ca să nu mai rămâie repetent și anul acesta, mam’ mare, mamițica și tanti Mița au promis tânărului Boc să-l… Stai, nu, că nu începe așa. Da capo, maestro (acceptăm și Visa)!

Am discutat (…) în coaliţie despre oportunitatea unui set de măsuri suplimentare pentru redresarea economiei. Am decis ca săptămâna viitoare Guvernul să aibă o întâlnire cu reprezentanţii Băncii Naţionale a României, în care să discutăm despre măsurile pe care le gândim să le propunem”, a declarat, într-o conferinţă de presă, ministrul Mediului, Laszlo Borbely. El a precizat că măsurile pe care Cabinetul le va propune nu au fost stabilite încă, însă câteva dintre acestea “sunt în analiză”. Între acestea, ministrul Mediului a enumerat (…) înfiinţarea unui nou produs de creditare pentru IMM-uri, un card ce ar urma să fie denumit “Cardul Kogălniceanu”. (Mediafax)

Futacul, care a trăit multe și a văzut încai pe atât, mărturisește public că nu știe unde să-și oprească mai întâi privirile mustind de inteligență, caracter și hipermetropism:

Că se face vorbire colo-șa despre măsuri “suplimentare” pentru redresare?

Hai, în cor cu toții, Națiune: MA-NA-MA-NA, SU-PLI-MEN-TA-RE!

Că Guvernu’ se ambiționează să se autosatisfacă, dar nu observă că e maxim deshidratat la nivel de capacitate și de-aia ejaculează doar praf? Că Guru Mugu® este ca întotdeauna în ultimii 20 de ani Ultimul Mohican la care se apelează în caz de un ceva? Că un membru al Guvernului României, în Anno Domini 2010, poate să bubuie o bășină de asemenea anvergură?

Haolio, mânca-ți-aș cardu‘ lu matale, pă la familia mea avem 3-4.000 dă memeuri d-aștea… stai acilea, nu tă mișca den loc că mă duc să-i ard o bătae lu‘ Homida, mânca-i-aș farmecele iei dă vrăjitoare, că mă pusă să fac copii în loc la memeuri, că să iau halocațâie…

Ori că lui bietul Kogă nu i-a ajuns ironia că i-a fost împrumutat numele pentru a boteza prima bază militară americană din România, așa că îl mai amanetăm nițel și pentru idei răpciugoase și cretinoide?

Mihail, nu mai bine citeai tălică la 1877 Declarația de Independență de România?

Și cu România Praf cum rămâne?

June 21, 2010

Preşedintele Traian Băsescu şi-a completat, pe 9 iunie, declaraţia de avere, în care şi-a trecut automobilul Dacia Duster cumpărat în luna aprilie. (Mediafax)

Mărite Spân, dacă nu în declarația de avere, poate apuci totuși să treci România Praf în testamentul politic, da? Că i-a șoptit Futacului o păsărea roșcată că familiile politice  Prigoană, Băsescu, Blaga, Videanu ș.c.l. (șeicul coțcărea călare) abia așteaptă să-l joace nițel pă praf în picioare ca să le râmâie și lor numele în istorie ca lu’ familiile Brătianu, Rosetti ori – Doamne Ilici, iartă-ne! – Hohenzollern.

Emil Boc va apărea în public doar dublat

June 21, 2010

În sfârșit, Celui Mai Iubit Fiu Al Basarabilor i-a venit (pot să zic “pe chelie”? pot, pot, pot?) o idee prodigioasă, după ce atâta amar de vreme ne-a sugușat neuronii cu marotele lui puține și fixe despre lume și viață: cică Boc ar trebui să fie dublat de purtători de mesaj, ca să aibe și PDL oareșce timp să răsufle din corzile în care s-a aruncat singur când cu lupta împotriva crizei planetare care veni, măre, să-l lovească pe românales fix la lingurică.

Cu ocazia prilejului care este de se află, Futacul tău preferat a trimis deja pe adresa Trăienei Despletenei o telegramă de felicitare (Palatul Cotroceni, buncărul de la etajul -5, pe stânga), în care, cu binecunoscutu-mi și preavigurosu-mi talent plenipotențiar am oferit și o propunere monstră care vine de corolarează (știu, uneori și Nirvana se întreabă ce consum la micul dejun de-mi ies de-alde de-astea din tastatură) perfect ideea cu pricina: Bocul să fie dublat de Piticul Porno. Nu, nu la orizontală, nu fiți hapsâni! Futacul învederează următorul peisaj: Boc la parter, iar Piticul Porno la etaj, cocoțat în picioare pe umerii Micului Bărbat de Stat. Pe lângă faptul că ansamblul boco-piticopornesc ar ajunge astfel la redutabila înălțime de 1.75 m (bine, hai, 1.76 m), Bocemil ar avea și nesperatul avantaj că Piticul Porno i-ar putea împrumuta la nevoie degetul-cu-capul-viu ca să-l folosească pe post de ștergător de lunete, în desele momente în care Umilică e emoționat până la lăcrimi de ideile, cuvintele și, deloc în ultimul rând, privirile jupânului Spân.

Năstase s-a hotărât: e virgin. Ăăă…

June 15, 2010

Nepotul preferat al mătușilor nonagenare care, simțind-o pe tanti cu coasa periculos de aproape, se apucă de speculații imobiliare ca să lase niște milioane de euro ajutor de înmormântare nepoților pe care i-au văzut doar la televizor, a avut mai zilele trecute un vis umed care pasămite i-a oferit o nesperată erecție matinală: se făcea că bădița Traian stătea ca Decebal sub un prun, rănit de moarte și cu sângele gâl-gâl scurgându-i-se în țărâna care a zămislit Poporul cel iubit, iar PDL-ul pornise în bejanie, după ce în prealabil pârjolise conturile și otrăvise puțurile băieților deștepți din hidro. Când deodată, se văzu pe el, Năstase Întâiul, zis și “Guvernul Adrian Năstase”, călare pe un ponei bălai, cu o sabie de samurai din secolul XVI în mâna dreaptă și cu un tablou inedit de Rembrandt sub brațul stâng cum se prăvale ca fulgerul, dar ce spun eu, biet cronicar acilea, nu ca fulgerul Bragadiru, ci mai degrabă ca Katrina uraganul asupra Națiunii, salvând-o, ridicând-o din glod, înscriind-o la școli elvețiene și punând-o net și categoric pe cerul înstelat al Uniunii Europene sub formă de comeată. Pentru că știe. Pentru că poate. Pentru că vrea. Pentru că are cu ce. Pentru că are de ce. Și nu în ultimul rând, pentru că el este cel dintâiul dintr-o țară de gogomani.

PS: Domnu’ intelectualu’ subțire, încă una și mă culc: vedeți dom’le că se zice și se scrie “ultimele” au ba “ultimile”. Ce dreak, avem pretenții de la doctorimea voastră sorbonească…

Guzganul Rozaliu futăcește

June 15, 2010

Nea Viorică, omul care a tras atâtea sfori încât merg vorbele că nu poate fi crucificat nici măcar dacă insistă careva (și sunt câteva bucăți în regnul ăsta) la cât de bătătorite are palmele, s-a apucat să-și dezvolte gustul pentru lucruri fine și cu ștaif. Și ce loc mai bun în acest sens ar fi putut găsi Hrebenciucul Național decât mirobolantul Pașalâc futăcesc, locul în care vin să se adape atâția și atâția însetați de înțelepciuni unice și de unică folosință, ă?

Să fie primit!

(apropo de asta și de asta)

Circ avem. Cu pâinea stăm mai prost.

June 15, 2010

Dresaj de animalelor sălbatice care esteți

Clovnii ce ne face ca să ne râdem și ca să ne plângem totodată

Maestro Huiduini face demonstrații pe viu cu mătușile din public

Mersul pe sârmă ghimpată fără plasă de 1 leu lăsată în față la coada de carne

Mai mult sufleu, mai puțină politică

June 15, 2010

Știi țara aia mică și veselă de la gurile flămânde ale Dunării, nu? Da bre, de Românica noastră zic, nu de Găgăuzia. E, sunt niște băeți bazați pân Ioropa care ne iubește țărișoara noast’ fics (da’ fics-fics, știi?) ca pă un ardei iute înfipt într-un cur full de hemoroizi. Le zice nemți la băeții de-ți pove Io, Victor acilea și au motivele lor ca să ne afecționeze în halurile astea: în doo ocazii destul de importante (Primul Război Mondial și Al Doilea Război Mondial) Românica noastră perenă s-a comportat cu Germănica fics (da’ fics-fics, știi?) ca to’arășii lu’ Nechifor Lipan cu Nechifor Lipan: harșt! cu baltagu’ pi la spate în moalele capului. Grosse scheise, vorba lu’ Herr Fritz.

Nu știu de ce mi-am amintit de istoria aista în timp ce mă înfruptam cu știrea cenzuro-moțiunească despre miss Trandafir. Poate pentru că duamna Teo e și trânsa dodoloață așișderea ca Românica? Ori poate pentru că tot așa ca țărișoara noastră, madame prietena lu’ ginerică de Mirciulică are principiile la fel de flexibile ca gelatina guma de mestecat coloana lui Boc (Comisia Națională a Monumentelor, atenție la băiatu’ bre, că mi-a venit sorocu’ și făt mintenaș una bucată idee genială: domnilor, nu credeți că după Coloana Infinitului a lui Brâncuși ar trebui să includem în patrimoniul național și Colana Slugărniciei a lui Boc)?

Bine, nu zic, e și un talent monstruos acilea, că nu-i de colea să trădezi doi moguli din trei și p-ormă să te-nfigi direct în acadeaua Supremului Mogul pe care să i-o harșt! cu proteza dentară pi față.

PS Domnu’ Sârbu, să știți dom’le că io tot vă iubesc plenar, chiar dacă acu am buzelele nițel mai reci decât de obicei. Plus că m-am lăsat și de fumat, deci dacă e, doar o vorbă săm-i mai spune-ți…