Archive for the ‘Condica de sugestii’ Category

Afromânia sau Schmekeromânia?

April 7, 2010

Futacul are o oareșcare nedumerire despre cum ar trebui să se numească Sfânta Noastră Patrie Și Glie Străbună, acum după ce a aflat că pe aceste plaiuri binecuvântate poți să mori pentru că ai traversat o stradă pe trecerea de pietoni. Să mori nu de roțile mașinilor, că asta e de-a dreptul banal într-o țară în care gaborii de la circulație stau prin tufișuri să-i prindă pe vitezomani (și cine dreak a mai văzut tufișuri lângă trecerile de pietoni?), ci de pumnii șoferilor enervați la nervii capului că nu te miști cu suficient talent și viteză când te afli călare pe zebră.

Deci cum să-i rămână numele, neamule?

Fieștecine, dar nu oricine

February 28, 2010

N-am vreo apetență deosebită pentru smuls boașe, electrocutări ori picături chinezești. Dar nici nu pot să nu opserv că în luna lui Făurar meșterul Futăcesc a avut un output forjerăresc mult sub posibilitățile și talentul său nativ care i-au adus până la această oră nu doar recunoaștere națională și internațională (e cineva din Groenlanda care mă citește, aferim!), ci și nebănuite plăceri trupești. Că ca să știți, Nirvana îl karmasutrează pe mânuitorul vostru preferat de cuvinte la fiecare palitură măiastră de tastatură. Uneori, chiar și de două-trei ori pentru o singură bucată, dacă o dă ceva în mod deosebit cu roțile în aer. Deci da, Futacul este mai degrabă adeptul vechiului dicton “Nu torturii, da torturilor”, inventat de un maestru cofetar francez din secolul XVII care în timpul liber îndeplinea și funcția de gâde la Bastilia. Adicătelea, măsurile punitive nu îmi măresc debitul, dimpotrivă, așa că nu-mi mai dați mail-uri disperate că vă aruncați de pe Empire State Building dacă nu aduc măcar o perlă pe zi la fiecare scufundare în Marele Nimic.

Știu că se fac deja pariuri prin diverse locuri și locații despre cine scrie sub gloriosul nume Futacu. Și că s-au avansat diverse variante, de la cele mai elucubrante la cele mai pidosnice. Unele mă amuză, altele pur și simplu mă muză. Pentru că într-o țară în care Emil Boc poate fi premier, e clar ca diamantu’ că nu are nici o importanță cine ești, ci doar pe cine cunoști.

Sper mă, că e cea mai bună

January 28, 2010

Oamenilor de toate sexele! Și voi, hermafrodiți! Labagii pasionați! Botaniști și botaniste!  Luați aminte la rețeta lichidului magic care vă prelungește și vă îmbogățește viața!

Se ia o pulă oarecare. De preferință una asupra căreia aveți oareșcare drepturi de utilizare. Se erectează. Aici aveți libertate totală de exprimare, fiecare după imaginația, tehnica, îndemânarea etc din dotare. O dată sculată și aliniată în poziție de tragere, ceatârna fie se ia la prelucrare manuală, fie se introduce în diverse orificii lubrifiate în prealabil, fie se ia la degustat. Este bine să aveți pregătit dinainte un mic dispozitiv de colectare – un borcănel, o oală mai încăpătoare, o găleată, o cisternă, un lac de acumulare  șamd – funcție de parametri cantitativi cu care sunteți deja familiarizați. După tribulațiile aferente acțiunilor de manualizare, orificizare sau degustare întreprinse, vor urma, firesc și în ordinea numerelor de pe tricou, Marele Zvâc, Imensa Explozie și apoi Enorma Deversare. Atenție! Este crucial să simțiți cu exactitate momentul. Înșfăcați dispozitivul de colectare, apoi prindeți cu o mână fermă șarpele cu un ochi și direcționați tsunami-ul seminal spre interiorul acestuia. Așteptați până se strânge ultima picătură.

Produsul se consumă după gust. Detalii despre fantasticele sale calități puteți citi chiar aici.

Suntem un popor de președinți

January 21, 2010

De când primul Președinte al României a fost făcut strecurătoare la Târgoviște, Țara s-a umplut de emuli dornici să se înfrupte din fructul interzis al tiarei prezidențiale. Probabil că prin același mecanism prin care, sastisiți de veșnica Dacie 1300, după ’89 românii s-au înghesuit să-și cumpere orice junghi de mașină care avea ca singură calitate faptul că nu se numea Dacia, cam toate funcțiile de șef, șefuleț, șefuț, șefișor, șefulaș  din România s-au transformat încet, dar implacabil, în funcții de Președinte.

Președintele Asociației de Proprietari de la Scara T de la blocul U14. Președintele Clubului Sportiv “Strungul Complet Automatizat cu Debitare Ciclică”. Președintele Sindicatelor Măturătorilor de Stradă. Președintele Asociației “Salvați Bătrânele de la Violuri Perverse”. Președintele societății comerciale “Țestoasele Ninja” SRL. Președintele Băncii “Banii Voștrii În Buzunarul Nostru”. Președintele Comisiei de Îngropare a Dosarelor X.

Păi nu mai bine se face o lege ca toți cei care vor să ajungă vreun fel de șef la un moment dat (deci toți românii, da?) să fie obligați să-și adauge Președinte la nume? “Victor Futacu Președinte” și p-ormă direct foncția “SC Freacă-mi Geamurile cu Ceva SRL”. Sau Marean Vanghelie Președinte Care Vrea El Să Este. Ori Mircea Geoană Președinte Pula. Ă?

Cur mare, sănătate curată

January 12, 2010

Îmi plac la nebunie savanții ăștia ușor nebuni care își apleacă privirile bolunde asupra celor mai imunde aspecte ale vieții. Uite, cum ar fi consumatorii ăștia de creier pane dimineața, la prânz și seara, baricadați în incinta Universității din Oxford, care au ajuns la concluzia că grăsimea depusă pe cur aduce beneficii. Că cică ar produce dânsa niște hormoni care protejează organismul de necazuri.

Deci fetelor, lăsați-o baltă cu exercițiile de curificare a organismului, da? (Desigur, Raymond, e valabilă trebușoara și pentru Alberto al tău). Vă iubim prea mult ca să conteze că aveți curu’ cât un raft de supermarket. Pe lungime. Important e să vă știm sănătoase.

Și uite cum ajungem iar la vorba boierilor de altădată: “ce bine e să fi latifundiar!”.

Ați vrăjit poporul cu televizorul!

January 11, 2010

Românul e mare consumator de televiziune, se știe. E unul din motivele pentru care acum vreo 4-5 ani Prigoană (tatăl Honoriusului, care pe atunci abia ce devenea membru PD) deschidea câte o televiziune pe săptămână.

Dacă însă dl Persecuție avea preocupări mult mai lumești – știri, sport, manele, muzică populară, meteo etc – care se concretizau în câte o televiziune, în zilele noastre creatorii de televiziuni au niște idei mult mai absconse (sau poate că oamenii pur și simplu au citit aici despre nișele nișate pe mai multe nișe nișoase care nișează nișă după nișă și au acționat în consecință). Pentru că săptămâna aceasta se lansează cică prima televiziune dentară.

Futacul vostru preferat are și el câteva idei de televiziuni și-n generozitatea sa supremă le-mpărtășește cu toți doritorii de a crește câte o televiziune pe lângă casă:

  • televiziunea implanturilor de sân
  • televiziunea hemoroidală
  • televiziunea schimbării de sex
  • televiziunea macrameurilor
  • televiziunea crescătorilor de animale de companie
  • televiziunea oamenilor de bine
  • televiziunea foștilor membri PCR
  • televiziunea operațiilor pe cord deschis
  • televiziunea loviturilor de stat
  • televiziunea loviturilor de teatru
  • televiziunea despre gigi becali

Să fie într-un ceas bun de emisie!

Ce bine că ești, ce najpa că sunt

December 5, 2009

Mâine vine ziua aia în care o să trebuiască să dau cu paru’ banu’. Pentru că nu sunt de acord să hotărască Verginica sau Gigel pentru mine, de douăzeci de ani m-am prezentat conștiincios la fiecare votare. Așa o să fac și de data asta, chiar dacă mi se pare cea mai nasoală alegere în fața căreia am fost pus în ultimii ani. Mult, mult mai nasoală decât cea din anul 2000.

Nu am nici un motiv să votez cu nici unul dintre cei doi. Ba, mint, aș avea un motiv să-l votez pe Băsescu: are întotdeauna vorbele la el. Dar evident, nu este suficient doar atât. Sau, mai bine spus, spontaneitatea nu poate compensa toate celelalte păcate (nu puține și nu mici) ale Băsescului cel Președinte.

Și-atunci? Atunci, vorba lui Țiți Dumitriu, o să mă bazez pe o inspirație de moment.

România? Nu, Botania

November 27, 2009

Pe de o parte, sunt ăia care pun botul că, la nici 24 de ore după ce Dinu Patriciu a dezvăluit un incident petrecut acum 5 ani care îl are ca erou pe dușmanul său de moarte, Băsescu, apare, ca din întâmplare, un “film-martor” cu acel incident.

Pe de altă parte, sunt ăilalți care pun botul că Băsescu e singurul bun și drept, o biată victimă “a unei părți a moguliei” (remeber Iliescu și războiul său cu “o parte a presei”?) veroase și ticăloase, care vrea să controleze tot ce mișcă-n țară.

La mijloc, băieții deștepți, care servesc porții copioase de muie tuturor botaniștilor.

Gripa prostină

November 10, 2009

stupid_clever

Cică dă să spargă ușa de la laboratoru’ lu’ guvernu’ mondial ungaro-poponaro-țigano-jidano-masonic și că o să facă prăpăd.

PS Tricoul vi-l puteți comanda de aici. De gagică nu mi s-a spus nimic.

20 de ani de la căderea Zidului Berlinului

November 9, 2009

zid_berlin_cazut