Archive for the ‘Cum să’ Category

Cum să te descurci în viață când ai mic salamul cu mustață

January 3, 2010

Să zicem că faci parte din categoria aia socială care o are mică. Mică, măi Năică, înseamnă că în stare gonflabilă nu măsoară mai mult de 10 țenti cap-coadă. Reconfortările de genul “nu contează mărimea, ci cum o folosești” sunt inventate de nătăfleți care o au în medie de 5 țenti, deci în locul tău io nu m-aș încălzi cu ciorba asta rece. Bine, poate că te liniștesc pe moment, dar de fiecare dată când ți-o cauți cu lumânarea la baie îți vine să-ți tai venele, așa că mai bine lipsă. Spam-urile cu “penis enlargement”, reclamele la pastilele de crescut mătărânga sau porno-articolele în care ți se explică cum doctoru’ Scoatebanugrosescu a inventat o metodă prin care îți face o bastârcă de armăsar din doar două chile de mușchi pe care ți le prelevează din organism sunt fix o lae-bălae. Bine, dacă simți nevoia să te ușurezi de niște bani, îți trimit contul meu de PayPal și în schimbul unei taxe de doar 100 de euro îți trimit pe mail metoda mea de mărit penisul printr-un tratament lăbar. Chiar dacă nu-ți crește, rămâi măcar cu plăcerea.

Bun, deci ca să o tăiem scurt: dacă te-ai născut cu ea mică, cu ea mică o să mori. Important este să transformi acest aparent dezavantaj în succesuri. Așa că holbează ochii la maxim ici-șa, că ce te învăț amu e top secret dintr-un experiment psihotronic al NASA din anii ’60.

  1. afișază-ți cu orice prilej instrumentul în public; voi sunteți adevărata majoritate și dacă o să reușiți să îi convingeți pe tot mai mulți că nu e nici o rușine să o scoți la lumină, toată lumea va vedea adevărul și adevărul vă va face liberi
  2. îngrijește-te de erecțiile tale ca de ochii din cap, pentru că singurul lucru care contează cu adevărat este cât de tare o ai; dacă e nevoie, folosește cu încredere viagra, cialis, praf de boașe de bivol amazonian, herpes de balenă ucigașă sau orice alt preparat care are efect în direcția tăriei în ceea ce te privește
  3. păstrează părul pubian tuns scurt
  4. femeia are două organe sexuale (da știu, asta pe lângă orgasmele multiple): ăla principal se cheamă clitoris, iar ăla secundar vagin; dimensiunile lui gogu al tău n-au legătură cu nici unul dintre ele – vaginul se mulează după organ, iar clitorisul îl snobează cu grație
  5. dacă ești ofticat că întregul univers pare clădit pe numere (câte campionate ai luat, ce înălțime ai, câți bani faci, câți unici ai, ce tiraj, câte femei ai tras pe roată etc), trebuie să știi că asta e doar o iluzie, creată și întreținută de niște băieți deștepți care nu dau doi bani pe numerele astea, dar care profită la maxim de toată vria creată în jurul lor; să compari numere între ele nu necesită nici un efort intelectual, așa că toți proștii se dedau la sportul ăsta
  6. relaxează-te la maxim; viața ta nu ar fi deloc diferită dacă ai avea 3 sau 30 țenti în plus, pentru că ce contează cu adevărat este ce ai în cap, nu câți țenti ai până la cap; infinit mai multe creiere se află păstrate în formol prin muzeele lumii decât bălăngăre
  7. aici era ceva cu Mircea Geoană, dar nu mai îmi amintesc exact ce…

În numărul viitor, despre femeile cu țâțe mici.

Cum să împrospătezi în mod plăcut atmosfera oricărui spațiu

December 8, 2009

Un grup de savanți belgieni, dezamăgit de faptul că lupta împotriva pedofiliei s-a înăsprit chiar și în țări prunifere și nevoit din această pricină să înlocuiască futtingul cu labbingul și-a concentrat atenția și geniul inventiv asupra rezultatului freneticei activități manuale la care a trebuit să se dedea. Nemulțumiți de aspectul general al zăcămintelor de lapți obținute din finul joc de încheietură, prin teste îndelungate și prelungite mult în noapte, labermanii belgieni au descoperit un produs care schimbă total gustul și mirosul spermei. Realizat dintr-o combinație unică și secretă de plante naturale, produsul a fost denumit Sweet Release și se prezintă sub forma unor pastile care, pe lângă funcția primară amintită, au și proprietăți antibacteriene, reduc colesterolul și cresc imunitatea generală a organismului.

Pastilele se administrează pe cale orală, dimineața și seara, un anumit număr de zile, în funcție de efectul care se dorește a fi obținut. Pentru început, produsul se poate comanda în câteva arome clasice (măr, vanilie, scorțișoară, ananas etc), dar savanții belgieni, mari degustători de buciate mioritice, au promis pe viitor și arome precum sarmale cu afumătură, tochitură, ciorbă de burtă sau ardei umpluți.

Sweet Release înlocuiește cu succes potpuriurile, bețișoarele parfurmate sau orice alt dispozitiv de aromatizare. Se poate renunța fără probleme chiar și la binecunoscuții brăduți de mașină. Mai mult, produsul poate fi de un real ajutor și bărbaților singuri și pofticioși. O execuție sumară umple întreaga încăpere cu un miros deosebit de ciorbiță, ca la mama acasă. Chiar și gospodinele pot primi o mână de ajutor: de ce să fierbi sarmale o zi întreagă, când poți obține în maxim 2 minute aceleași efecte?

De acest produs s-au arătat deja extrem de interesate câteva regii locale de transport în comun, pe motivul că oricum controlorii au timp morți între stații. Iar Metrorex București este în așteptarea unui prim lot, pe care intenționează să-l distribuie gratuit exchibiționiștilor plasați strategic în stațiile de metrou.

Sweet Release poate fi un minunat cadou de Crăciun și se poate comanda (pe bune!) chiar de aici.