Archive for the ‘Futăcisme’ Category

PSD±PC și PNL vor repurta o mare victorie

July 18, 2010

Datorită eforturilor depuse personal de domnii Ponta, Antonescu și Voiculescu, cei reuniți mai an sub gloriosul “proiect Johannis” (Geoană fie-ți gura lăudată și țărâna de om politic ușoară!), proiect care a avut o asemenea priză la popor încât a reușit performanța să iasă pe locul doi deși alerga de unul singur (că nu e ca și cum Spânul și cidracii lui au venit cu “proiectul Negoiță”, nu?), sunt aproape de o măreață victorie.

Iată cum inspirația, punerea interesului cetățeanului deasupra interesului clientelar și partinic, strălucitele competențe administrative ale domnului Adrian Năstase (păi ce bă, Națiune, tu crezi că e de colea să administrezi dracu’-știe-câte-case plus atâtea și atâtea ouătuare din ferma de la Cornu?), discursurile electrizante ale domnului Crin Antonescu cu care se epilează pe picioare și la subsuoară femeile aflate în preajma menopauzei, tinerețea trădătoare de speranțe a domnului Victor Ponta împletită cu experiența dovedită în atâtea și atâtea rele a lui Ion Iliescu, Viorel Hrebenciuc, Miron Mitrea, Marian Vanghelie ori Liviu Dragnea și deloc în ultimul rând, soluțiile de ieșire din criză absolut fantastice și de o imediată aplicabilitate practică ale domnului Dan Voiculescu, promovate intens știi-tu-unde și însoțite, firesc, de știi-tu-ce, ei bine, toate aceste întâmplări fericite pentru Națiunea Română se vor înlănțui și concretiza într-o mare, într-o uriașă, într-o imensă victorie: Traian Băsescu va fi înfrânt la alegerile din 2014.

Că când ai cu cine, orice e posbil.

Advertisements

Spărgătorul de muci

July 14, 2010

Fără nici un fel de legătură cu imaginile pline de forță, precizie și virilitate de mai sus, îmi aduc aminte că era acum mulți, mulți ani un tip la noi pe stradă care făcea dragoste cu el însuși în oglindă ca p-ormă să se laude în gura mare prin târg că e cel mai El Futadores care se există. Drept e că lui nu-i trecuse prin cap să se și filmeze în timp ce se orgasma, da’ nah, pe vremurile alea camerele video se închiriau cu ziua și cu propitarul lor cu tot.

Și din nou fără nici un fel de legătură cu imaginile cutremurătoare de la etaj, din rațiuni care-mi scapă, tipul de care-ți zic fusese poreclit de băeți Briciul Mircea.

Năstase a ieșit iar pe locul doi

July 14, 2010

Oricum ai da-o și oricât ai întoarce-o, cel mai bun prieten al mistreților care nu nimeresc în cătarea puștilor sale nu are karmă de învingător. I-auzi una:

S-a dovedit științific. Mai întâi a fost găina, apoi oul. Oamenii de știință au descoperit că ouăle nu se pot forma decât dacă au o proteină găsită în ovarele găinilor. (de aici)

Lasă Adriene. Că vorba aia, important e ca în viață să iasă bine la numărătoare știi tu ce.

Sunt branșată. Sau sunt în branșă?

July 12, 2010

Primim pe adresa râsdacției nenumărate dovezi că trăim într-un popor vesel și zglobiu precum o iapă abia scăpată din îmbușonarea cu un armăsar pul-sânge. De pildă chiar acum câteva minute am primit un stâng la replică de la Păpușa Gonflată Pe Ici Pe Colo a Marelui Spân Și Jupân.

Stimate Redacții și Dragă Presă,

Știu că traversăm vremuri grele. Care luați de ape, care pe sub ape, ca să zic așa, fără să fac nici un apopou la situația recentă. Că cu natura împrejmuitoare și cu natura globală a crizei financiare nu poți să te pui tu, țară mică de la gurile Dunării, oricâtă snagă ai avea în sistemul nervos (da, am început și eu să-l citesc pe Cărtărescu și mărturisesc că-mi place, chiar dacă nu-l înțeleg decât când scrie în Evenimentul). Vă vorbește o persoană care nu doarme nopțile de grija famigliei sale și a datoriilor pe care aceasta le are la diverși terți și care deși ar avea toate motivele din lume să apară buhăită în public n-o face, din respect pentru cetățenii acestei țări care ne-au dat voturile ca să vadă nu doar că ne gândim la interesul lor, dar și la aspectul interesului nostru.

Dar nu despre aceste lucruri, sigur, importante și ele, am vrut pentru ca să vă rețin atenția cu ele. Am spus-o rimel negru pe fond de ten alb pe înșiși blondul blogul meu că posturile vrăjmașe iRealitatea și șAntena duc o campanie murdară, constantă și consistentă de manipulare (vaaai, stafu’, dar se poate așa ceva? schimbați vă rog imediat!) manipenisare a opiniei publice în scopurile atât de magistral expuse de Domnul Președinte în atâtea și atâtea ocazii și prilejuri, precum și al terfelirii imaginii mele care am muncit atâta și atâtea ca să o clădesc. Oamenii care-și doresc adevărul gol cum mă-sa l-a făcut trebuie să se uite seară de seară la domnul Nașul la B1 și de curând, chiar la Televiziunea Română Liberă care am eliberat-o chiar noi, cu arma coaliției în mână.

Ce spuneam? Aha, da! În același areal al răstălmăcirii adevărului în scopul unor interese mogulare și netransaparente a început să circule în ultimele zile zvonul că ar exista o ruptură între Palatul Cotroceni și Palatul Victoria. Țin să o afirm cu toată răspunderea și tăria de care 2spun: dincolo de niște lucrări executate de niște prieteni pe Calea Buzești care îngreuiește îngreucenează îngreează îngreunează neglijabil circulația rutieră pe direcția spre Casa Poporului, nu există probleme reale care să nu poată fi surmenate surmontate (stafu’, adică montate grizonat sau cum?). De exemplu, se poate aborda oricând o rută via Gara de Nord și sigur, problema va fi mai mult decât rezolvată atunci când se va inaugura grandioasa ctitorie a Domnului Președinte, Pasajul Basarab. Care iată, eu îmi doresc și o voi propune și public, să se numească Pasajul Basarab-Băsescu. Sau, sigur, mult mai scurt și eficient, Pasajul lui Traian, pentru că ne amintim cu toții sunt sigură, de Podul lui Traian zis și al lui Apolodor al cărui vrednic urmaș Domnul Președinte este.

Ce spuneam? Aha, da! Spuneam deci că nici vorbă de probleme mari de comunicare între Guvern și Domnul Președinte și asta v-o spune persoana poate cea mai branșată între cele două instituții. (stafu’, branșată sau în branșă dom’le? hai, repede, că mă așteaptă mașina, am programare la inundații)

Din scădere în scădere, pân’ la maxima durere

July 5, 2010

Adevărul e că după atâtea vești proaste, meritam și noi o veste bună: cică șomajul a scăzut pentru a treia lună consecutiv în România. De unde se vede cu ochiul liber că mici, mici, da’ țapân de voinici ni-s Conducătorii, Națiune. Că uite, în ciuda crizei mondiale acute, a mogulilor răuvoitori și a pensionarilor vrăjmași, ei reușește, prin inteligență, dedicare, putere de muncă și responsabilitate civică să creeze locuri de muncă la Popor, într-un efort aproape inuman de isteric. Pardon, istoric!

Frică îi e Futacului ca nu care cumva în ritmul ăsta, prin noiembrie – decembrie, așa, să nu ajungem, la naiba!, să avem câte 2-3 joburi de căciulă pe cap de locuitor.

Yes, we ran

July 5, 2010

Ieri fu ziua Marelui Popor Prieten American. Care împlini nu-știu-câte-mii-de-ani (ha-ha-ha! ciumeților! că când Decebalică și cu Trăienuș se babardeau prin codrii noștri voi nici nu egzistați, băăă!) de la evenimentul său fătător, Declarația de Independență.

Prilej cu care, pe domnul nenea ambasadorul american la cheile Dâmboviței l-a bușit pă partea vocală alu’ ființa sa astrală cum că noi ăștia, românales, ar trebui să cam schimbăm placa aia cu “Asta e viața” cu mega-hit-ul obamian “Yes, we can”.

Ținem să-i atragem atenția domnului nenea ambasadoru’ (ooof, Floriana, de câte ori rostesc acest cuvânt gândul îmi aleargă ca un copil fericit pe o pajiște elvețiană către femeia sofisticată și vintage carele ești… bine, și atunci când aud “kent”, dar asta e deja cu totul altă poveste tulburătoare) că cu toate siaieiurile și efbiaiurile sale, e prost. Informat, huo!, nu săriți cu Guantanamo la jugulară!

Pentru că, nu-i așa?, poporul român are dăltuit în însăși ADN-ul său ancestral deviza “Yes, we ran”.

Ultima noapte de 19%, întâia noapte de 24%

June 30, 2010

Păi deci decât cu ultimile puteri care este, hai să dăm română cu română și să vuvzelăm un nou imn pentru Națiunea care s-a născut direct creștină din împreunarea mistică a lui Decebalus Per Scorilo cu Marcus Ulpius Nerva Traianus:

Unde ie iluzilii mele,
Care le-am avut?
Unde ie iluzilii mele,
Care le-am perdut băut futut?

Nu, nu pentru că Românica noastră, ca țară francofonă ce se află are doliu sub unghii că La Grande et Eternelle France și-a supt-o singură (cum îi zice la asta, nene? felațiorbare?) la Copa del Mondo. Ori pentru că, ca (deci nu se pune, da? că de-aia se eczicstă virgulele în limba noastră-i o comoară în adâncururi scufundată, da?) țară de gintă latină, purtăm doliu maro în chiloți după Italia Cara Mia care și-a dat cu slova cool în coaie la aceași Cupă. Ori pentru că, simțind oareșce încurajări de prin parandărăt musiu Nastaz (ăla din tablourile omagiale de la Cornu, da, nu cel din pozele de la Roland Garros pe care ți le arată mă-ta mare în jurnalele ei de fată mare) vine să ne explice rubicond, slinos și fără să clipească ce bine, bine, foarte bine era presa în vremea Domniei Sale Absolutiste Dar Iluminate Și Intens Radiante De Competență Administrativă, în ciuda unor excesuri și greșeluri care și le asumă (nu, nu, nu-i nici o eroare amice, sigur că care). Sau pentru că Despăduritul, ca un mărinimos mărgăunos ce se află l-a umectat pe Papagalul Cu Ochelari (da Emil, pui mic, despre tine-i vorba colea) cu privirea-i numărul treișpce bis și acesta, luat de ape, a purces hăulind în direcția Poporului Iubit Numa’ De Alegeri, cu coasa într-o mână și butelca de Zyklon B în ailaltă. Ori pentru că Copilul Teribil De Bătrân al politicii românești, Crin My-Middle-Name-Is-Narcis Antonescu se orgasmează zilnic ascultându-și vocea pă televizoare debitând cu patos mari adevăruri livrate cu siguranța omului care e într-un veșnic concediu de 18 ani. Sau pentru că Dan Diaconescu Direct De Caracal (cât face asta? 4D Caracal?) vrea să-și mute emisiile și bestiarul în studiourile de la Palatul Cotroceni.

Nu, nu. Nimic din toate astea. Motivul ar fi că noi ăștia, după ce ne-am luat copios muie de la toată clasă politică româno-maghiară (TOATĂ! n-a rămas nimeni pe scenă care să nu fi stat în capu’ la masă) ne regăsim cu toții, iată, în fața unei mărețe dihotomii: emigrare în masă sau îngropare în masă clasă politică.

Bine, dacă nu cumva o luăm și noi pe urmele Mioriței și mai stăm de câteva ori capră. Că vorba aia, pe praful ăsta măcar să fim cu gura plină.

Și cu România Praf cum rămâne?

June 21, 2010

Preşedintele Traian Băsescu şi-a completat, pe 9 iunie, declaraţia de avere, în care şi-a trecut automobilul Dacia Duster cumpărat în luna aprilie. (Mediafax)

Mărite Spân, dacă nu în declarația de avere, poate apuci totuși să treci România Praf în testamentul politic, da? Că i-a șoptit Futacului o păsărea roșcată că familiile politice  Prigoană, Băsescu, Blaga, Videanu ș.c.l. (șeicul coțcărea călare) abia așteaptă să-l joace nițel pă praf în picioare ca să le râmâie și lor numele în istorie ca lu’ familiile Brătianu, Rosetti ori – Doamne Ilici, iartă-ne! – Hohenzollern.

Circ avem. Cu pâinea stăm mai prost.

June 15, 2010

Dresaj de animalelor sălbatice care esteți

Clovnii ce ne face ca să ne râdem și ca să ne plângem totodată

Maestro Huiduini face demonstrații pe viu cu mătușile din public

Mersul pe sârmă ghimpată fără plasă de 1 leu lăsată în față la coada de carne

De la stânga la dreapta, numără!

May 26, 2010

Întregii clasei politice din România, în frunte cu domnul diriginte: