Archive for the ‘La cererea cititorilor’ Category

Bărbatul. Ghid de citire dintr-o privire.

January 12, 2010

Din fericire sau poate dimpotrivă, bărbații sunt niște mamifere bipede care funcționează în niște parametri simpli și ușor de gestionat. Futacul vostru preferat, în calitatea sa de Întâiul Bărbat Al Țării (Trăiane, îți explic altădată) are pentru nenumăratele sale fane câteva lecții simple de viață, menite să ușureze considerabil întrebarea existențială “se merită sau nu se merită?” și asta pornind doar de la modul în care EL o privește pe EA. Notați fetelor, că e super ofertă:

– dacă ne uităm des în alte părți, rar în ochii voștri, iar privirea noastră nu coboară neam mai jos de ei, înseamnă că sunteți proaste și urâte și nu vrem să fim nici măcar prieteni cu voi

– dacă ne uităm des în ochii voștri, dar la fel, privirea nu coboară mai jos de ei, înseamnă că putem fi prieteni, dar de futut n-o să se poată pune problema nici măcar dacă ne îmbătați rangă

– dacă ne uităm în ochii voștri, iar privirea ne alunecă din când în când spre frageda voastră guriță, înseamnă că aveți un bușon performant și fantasmăm un sex oral; nu, pentru moment nu ne putem gândi la altceva, să vedem mai întâi cum iese treaba cu sexul oral

– dacă ne uităm în ochii voștri, iar privirea ne alunecă pe traseul buze-țățe-pizdă, înseamnă că sunteți ultra futabile; nu, pentru moment nu ne putem gândi la altceva, să vedem mai întâi cum iese treaba cu futaiul

– dacă schimbăm alternativ privirea de pe țățe pe pizdă și-napoi, înseamnă că suntem nefutuți și că suntem o pradă ușoară; ne puteți pune pirostiile, ne puteți cere jumătate de împărăție, puteți să vă chemați mama să locuiască împreună cu voi, ne puteți trimite după pâine sau la bătut covoare – totul este să ne oferiți cu o oarecare regularitate câte o porție de manșon zemos

– dacă ne uităm fix în direcția pizdei, fără să ne mai intereseze altceva, înseamnă că încercăm să ne auto-satisfacem live – care cu mânuța, care cu frecatul de un ceva, care cu puterea minții, după posibilități și capacități; dintre băieți ca noi au ieșit un Râmaru sau un Jack Spintecătorul, așa că depide doar de gustul vostru, fetelor, cum procedați mai departe

– dacă vă privim în ochi doar ca să să vedem cum ne stă freza, înseamnă că suntem gay

Bun fetelor, deci v-am înarmat cu niște cunoștințe pe care dacă nemții le-ar fi avut la timpul potrivit, câștigau toate războaiele mondiale la care au participat. Vă las pe voi să apreciați cât face osteneala Futacului.

Advertisements

O treabă mare, să ție tot anu’

January 8, 2010

Fac pressing niște cetățeni care se ocupă cu marcajul om la om prin careuri să mi-o iau singur la leapșă, că cică sigur are și Futăcimea Sa chestii de împărtășit Națiunii de la înălțimea Pașalâcului Său.

Bine, fie. Deci așadar și prin urmare, iată ce am învățat io în anu’ dă apusă:

  • că între cur și pulă e o distanță atât de mică, încât unii maroliști nici nu-și dau seama când le alunecă buzelele pufoasele de la pupincurism la sugipulism;
  • că un singur minut de stat în Nirvana echivalează cu cel puțin 1000 de minute de stat la televizor;
  • că tot mai mulți oameni confundă caricatura cu caracterul;
  • că pot să o fac doișpe ore neîntrerupt;
  • că să fi cunoscut nu e tot aia cu să ai cunoștințe;
  • că poți să faci audiență și fără să o sugi în cur pă bani;
  • că dacă altora nu le e jenă cu fapta, nici ție nu are de ce să-ți fie jenă cu cuvântul;
  • că sexul cu limba (limba română, cum ar veni) e la fel de ofertant ca normalu’ și mult mai performant decât oralu’;
  • că nu poți da autografe între țâțele admiratoarelor cu rujul nevestii;
  • că Futacu este inegalabil, irepetabil, ireparabil, irefutabil, incomensurabil, incomprehensibil, iremediabil, inobnubil, plus toate celelelate -bil-uri care nu-mi vin acu’ pă moment

N-o dau mai departe, că poate se ia.

Aici a început totul

December 15, 2009

Acum exact 20 de ani, în după-amiaza zilei de 15 decembrie 1989, un grup de oameni s-a strâns în acest loc din Timișoara pentru a-și arăta sprijinul față de un pastor pe care autoritățile vremii doreau să-l evacueze.

Așa a început totul.

Valentin Stan e însurat?

December 2, 2009

Mai mult pipăl a ajuns via goagăl pe aceste tărâmuri magice mustind de talent și voie bună, punându-le americanilor întrebarea din titlu.

După consultări amănunțite ale arhivelor NATI, CCCP, KIA și MOȘSAD, Futacul vostru unic și incomensurabil este în măsură să ofere tuturor celor interesați un răspuns definitiv la această întrebare mistuitoare: da, Valentin Stan e însurat. Și nu cu laptopul, așa cum ar părea la prima și deci imbecila vedere, ci cu o femeie.

Femeia care i-a cucerit de mai bine de douăj dă ani inima vajnicului domn Stan și cu care acesta a întemeiat o preafericită familie se numește Atropa Belladonna.

Ce să fac dacă-s celebru și letal ca o mobră?

November 26, 2009

Astăzi spălam geamurile la o clădire din Pipera. E, și cum frecam eu marile suprafețe vitrate cu sârg și râvnă (Doamne! Îți mulțumesc că ai creat jaluzelele, că altfel mulți ar fi pierit!), când deodată mă aud strigat: “Hei, tu!”. Fac un flic-flac și văd la vreo trei etaje deasupra mea capul unei cuconițe. “Io?” fac neîncrezător. “Da, da, tu. Nu ești Futacu cumva?”. Noroc că eram bine priponit în coardă. “Mmmmda, ba da… da’ dă unde până unde…??”. “Hai, urcă până la mine, că vreau să-ți spun ceva”. De obicei primesc câte ceva de bogdaproste de la cuconet (mâncare și tiutiun, nu te gândi la prostii!), așa că mă conformez. Ajung la etajul cu pricina cât ai zice “rapid bucurești”, unde mă aștepta o fereastră deschisă. Îmi arunc privirea mea specială (sunt hipermetrop) înlăuntru, și ce să vezi băi nene? Un cârd de muieret, în frunte cu cuconița de mai înainte, mă așteaptă cu niște carnețele în mâini. “Futacu, te citim și te iubim, vrem să ne dezvirginezi pe toate… nu, stai, n-a ieșit cum trebuie… vrem să ne dezvirginezi LA toate carnețelul cu autograful tău măiastru” – zice domnița (care pare un fel de purtătoare de vorbe a găștii) și-mi întinde carnețelul ei propriu și personal. Ca la un semnal, toate amazoanele fac acelși gest scurt, dar atât de elocvent și măgulitor în ceea ce mă privește. Tocmai mă pregătesc să-mi dau jos harnașamentul ca să mă pot introduce în intimitatea spațiului lor public, de birou, când simt niște scuturături puternice în coardă.  Ei, fute-mi-aș o bucată să-mi fut, cine mă…

Mă trezesc brusc. Ațipisem, mângâiat de soarele amiezii. Mă zgâlție ca un apucat Futicu, colegul cu care fac echipă. “Scoală Futache, scoală, că vine CTP-ul și ne belește”.

Nea Goiță mai guiță?

November 22, 2009

Ce se întâmplă? (varianta frivolă: “ce, se petrece?”; varianta lui nea Nicu Văcăroiu: “CSP, trece?”)

Nu-mi ies la socoteală niște trebi, motiv pentru care stau și mă întreb niște întrebări existențiale. Și cum mă știi un Cresus de generozitate, uite, îți ofer și ție un loc în față la spectacolul ăsta feeric de sinapsare:

  • Premierul Negoiță mai trăiește?
  • Dacă răspunsul este “DA”: cu cine?
  • Dacă răspunsul este “NU”: deci Boc e tot la loc?

Bine, lasă, nu te mai rețin cu chestiuni de-astea galactice. Du-te, știu că astăzi ai treaba mare de făcut.

Pizdocefalii

November 11, 2009

Să ne înțelegem, îmi plac pizda curată și bine întreținută. Chiar mă gândesc uneori cu regret la băieții ăștia care împing nămolu’ la deal – să dai bunătate de manșon zemos pe un pufarin lutos… zău că nu înțeleg avantaju’. Mă rog, poate că explicația căutată de mii de ani la întrebarea “mamă, da’ nenea de ce preferă inelele maro?” e de fapt foarte simplă: curiștii nu sunt fătați când sunt aduși pe lume. Sunt căcați.

Dar nu asta vroiam să supun oprobriului public. Ci pe acei oameni (“pizdocefalii”) care în locul creierului au dezvoltat o pizdă mare. Acei oameni care nu raționează, ci reacționează. Cei care văd totul în alb sau negru, indiferent cine e albul sau negrul ăla.

Pizda nu gândește, ea simte. Deci omul pizdocefal nu procesează, eructează. El nu poate fi decât anti sau pro. Nu-i poți vorbi de yin și yang, de sfinți plini de păcate sau de păcătoși plini de sfințenie, pentru el discuția s-a oprit la “aha, deci ești cu…”. Ori vițăvercea.

Pizdocefalul are sertărașe frumos etichetate în care ordonează tot ce-l înconjoară. Și te privește cu ochii mari și umezi dacă nu știe de unde să te ia și unde să te pună.

Precizare pentru posterioritate

October 19, 2009

Aici nu e dubluve-dubluve-dubluve-antibasescu-punct-ro, deși ultimele postări ar putea lăsa să se înțeleagă contrariul, ci Pașalâcul lui Futacu-Bey. Adică locul unde se fute și se dau limbi, după caz, fix în funcție de cum mi se învârtoșează mie parizeru’ și după cum erecționez cu un subiect/-ă sau altul/-a. Din întâmplare sau poate nu, în ultimele zile aerul ne-a fost ocupat de Râsul Pleșuv, care a comis-o fie cu fapta, fie cu gura, fie cu gândul și cum întotdeauna Futacu lucrează cu materialul clientului, a fost nevoie să mă slobozesc în direcția cuvenită. Dar asta nu înseamnă nici pe departe că alți producători de material rulant sunt la adăpost de coarda sau de limba Futacului.

Țineți aproape, că-mi vine, și nici nu știți ce pierdeți, degenerație pro!

La cererea cititorilor

October 18, 2009

f-b

Iată și propunerea de logo pentru Futez Băsescu. Ia-o și dă-o mai departe.